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笑话爆笑

2023-07-06 17:27:01互联网句子大全

笑话爆笑

1、你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

2、我的未来就是梦,可惜现在我还在失 眠中。

3、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

4、有时候你不努力一下,都不知道什么叫做绝望。

5、退一步换来的不是海阔天空,而是蹬鼻子上脸。

6、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

7、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

8、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

9、善良没用,因为只有你先漂亮,别人才能看到你的善良。

10、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

11、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

12、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

13、你总嫌有些人懒,说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

14、你说老板器重你,你谈条件试试;你说你朋友很多,你借钱试试。

15、话唠,是因为我喜欢和你聊,要是不喜欢,我分分钟能把天聊死。

16、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

17、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!

18、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了享受快乐的时候了:面对疾风吧!

19、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

20、对于我来说,考试这件事,三分靠天分,七分靠打拼,剩下九十分就靠同桌了。

21、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

22、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

23、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

24、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

25、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

26、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

27、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

28、所有的心痛,在意和难受,不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字:莫名其妙,无理取闹。

29、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

30、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

31、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

32、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

33、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买;商店太贵不会砍;地摊便宜看不上;没有女朋友。

34、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

35、没事听听别人口中的自己,这比看大 片还刺 激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

36、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

37、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。

38、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

39、带女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园,由于多年没见面,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是初恋男友率先打破尴尬:“听说你到处跟人说我死了?”

笑话爆笑(二)

1、等忙完这阵子,就可以忙下一阵了。

2、衣柜衣服千千万,只有新的最 好看!

3、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

4、人生如戏,与日俱增的,除了年龄,还有演技。

5、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

6、听说前女友过得不好,我坐在门口乐呵了一整天。

7、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

8、一场说走就走的旅行,回来等着你的就是一段吃土的日子。

9、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

10、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

11、别嫌你女朋友追星,一个追星的都能将就你,你就偷着乐去吧。

12、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

13、ldquo;小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。

14、其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

15、好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

16、如果十年后我未娶,你未嫁,那我们实在是太惨了,真的太惨了。

17、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

18、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

19、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

20、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

21、学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。

22、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

23、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

24、没认识你们之前我纯洁到爆,认识你们之后我无比淫荡,但我不后悔认识你们。

25、长得丑就要用功读书,不要像我一样一无是处,只能凭着英俊的外表混吃混喝。

26、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

27、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

28、接上条:说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

29、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!

30、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

31、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

32、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

33、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

34、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

35、看了那么多年动画片,一直有个疑问,为什么主角变身用那么长时间,坏人却不攻击他,还在一旁当背景?

36、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

37、岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!

38、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。

39、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!

笑话爆笑(三)

1、睡觉了,帮我关一下月亮。

2、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

3、低头吧,反正你也没有皇冠,你只有双下巴。

4、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

5、注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。

6、长这么大,最擅长的才艺表演,居然是打退堂鼓。

7、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

8、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一她瞎呢。

9、不努力始终觉得自己是个潜力股,努力了发现自己确实不行。

10、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

11、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

12、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

13、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

14、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

15、冬天到了,如果我不回你消息,一定不是因为我高冷,而是因为我手冷。

16、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

17、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

18、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

19、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

20、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

21、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

22、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

23、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

24、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。

25、以后骂人也不再说“滚了”了,直接改成“世界那么大,你应该去看看”。

26、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

27、说“哎呀!”的是萌妹子,说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀!”的是范伟。

28、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

29、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

30、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,大人不行,尤其是女人,得吃顿好的,或买些东西才行。

31、我长这么好看,首先要感谢我父母,要不是他们给了我一双勤劳的手,我能把自己P得这么美吗?

32、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

33、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

34、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。

35、专家说,总站着容易静脉曲张,于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出,于是我躺着,专家又说躺着容易得颈椎病。

36、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

37、老婆问我:如果有女同事勾 引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

38、成功三要素:一是坚持;二是不要脸;三是坚持不要脸。你做到了么?10找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑!

39、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

笑话爆笑(四)

1、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

2、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

3、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

4、总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。

5、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

6、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

7、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

8、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

9、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

10、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

11、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

12、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!

13、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

14、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

15、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。

16、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。

17、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。

18、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

19、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。

20、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

21、有人向我问路我都是胡说一通,就是为了让他们长点记性,越漂亮的女人越会骗人!

22、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

23、我现在拿一个月2000元钱的工资,感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,但我不敢

24、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

25、今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句“八嘎”!

26、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

27、许多人的努力,只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。

28、古代真好,承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。

30、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

31、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

32、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢放下镜子。

33、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗?

34、淘宝买了件内衣,刚穿了一天肩带就断了,生气的和店家沟通。店家回了句:是不是你胸太大了。不说了,五星好评去!

35、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,不要你的车,当然,她也不要你。

36、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那脑残,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

37、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语 音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。

38、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

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