1、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
2、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
4、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
5、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。来源 WENANdAqUAn.com
9、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
10、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
11、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
12、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
13、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
14、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
15、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
16、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
17、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
18、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
19、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
20、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
21、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
22、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
23、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
24、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
25、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
26、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
27、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
28、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
29、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
30、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。