1、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
2、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
3、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
4、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
5、都别安慰我，我照个镜子就能恢复好心情的事，不用麻烦大家。
6、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
7、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！Www.WENAnDAQuAN.CoM
8、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
9、亲爱的自己，你才刚刚振作起来，请别再让自己消沉。没有任何事值得你难过，请快乐一点。
10、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
11、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
12、要钱，就要努力干活，要美美的，就要努力保养，要成为聪明的人，就要努力读书，要有很多朋友，就要慷慨而热情。想要什么，就去争取什么。
13、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
14、即使是最小的事情，也要倾注你的心、你的思想和你的灵魂。这就是成功的秘密。
15、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
16、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
17、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
18、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
19、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
20、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
21、即使生活是白开水，你能把它喝出风情万种，那才是生活的行家。
22、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
23、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
24、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
25、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
26、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
27、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
28、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
29、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
30、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！