8、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑,谁多看你一眼了吗!
9、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人?答:债主。
10、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
11、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
12、买衣服觉得有点贵了,售货员没好脸的说:“没钱还来这里买?”当时姐就怒了:“你有钱你还在这里卖?”
13、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
14、有病你治病,你别找我,我又不是兽医。
15、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒不少。
16、岁月是把杀猪刀,可是你丑得让它无从下手。
17、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
18、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
19、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
20、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。
21、你活着你就是悲剧,你死了你也成不了喜剧。
22、我并非善类,而你纯属败类。
23、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?
24、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得难看还喜欢吃的叫饭桶
25、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡
26、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。
27、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!
28、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
29、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。