1、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
2、努力的意义，就是，以后的日子里，放眼望去，全部都是自己喜欢的人和事！
3、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
4、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
5、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
6、说我是单身狗的人一定想不到我肚皮上还有三个备胎吧。
7、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
8、每个人都会有一个陈词滥调的故事，就像你已剪短的长发，时间久了，还是会怀念
9、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
10、大学室友结婚的时候，我给她随了一千块钱的刮刮乐，都是面值两元的……结果新婚夜他们两口子刮了一晚上彩票……
11、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
12、年马上就要过去了，回望这一年，我最大的变化就是体重增加了十斤。
13、“愿你梦里有喝不完的酒，醒来后能酩酊大醉地过完这一生。你要照顾好你黑色的头发，挑剔的胃和爱笑的眼睛。”
14、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
15、去买橘子，老板：“一块五一斤。”我回：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
16、别动不动就以后啊未来啊，我都不想听，我只知道今天中午我说想看电影，你晚上下了班就会带我去。
17、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
18、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
19、余生没那么长，不用一味的付出，去惯得寸进尺的人，请忠于自己，活得像最初的模样。
20、零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。
21、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
22、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。