1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
2、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
3、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
4、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
6、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
7、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
8、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
9、我要的爱情，一个你，一颗心，一心一意，一辈子。只是这样，再无其他。
10、请珍惜你身边默默爱你的人。或许，有一天当他真的离开了。你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。
11、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
12、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
13、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
14、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
15、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
17、你是那座城市对我而言全部的意义。就算短信听不到声音，电话看不到表情，我还是依然这么坚定的想要和你在一起。
18、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
19、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
20、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
21、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
22、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
25、大概只有遇到特别喜欢的人，才能治好我的三分钟热度，没有耐心和喜新厌旧的毛病吧。
26、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
27、隔着人山人海，能看到你、走近你，真的很幸运。喜欢上一个人是一件小概率的的事，所以遇到了就别放手。
28、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。