关于幽默的文案
1、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
2、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
3、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
4、太关注我的，一般有两种人，一种是暗算我的，一种是暗恋我的。
5、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
6、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
7、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
8、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
9、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
10、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。
11、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
12、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
13、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行!
14、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
15、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
16、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
17、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！
18、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
20、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
21、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
22、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。
23、和某妞约会，我是迷路的那个，某妞在教育了我半天之后发出感慨：和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。
24、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
25、女朋友对我说：以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店。
26、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
关于幽默的文案(二)
1、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
2、假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。
3、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
4、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
5、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
6、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
11、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
12、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
13、普通学渣就是为了按时交作业狂抄参考答案，而我就是宁可不交作业也不抄参考答案！
14、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
15、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
16、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
17、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
18、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
19、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
21、次聚会和一妹子聊得正嗨，一时不小心摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：看，你又瘦了。那妹子立马笑了！
22、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
23、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
24、每次考完试，学霸总是很淡定，而学渣总是成群结队的对答案。我就是每次考完试很淡定的那种人，我的自信心告诉自己，我根本不需要对答案，因为我根本记不住！
25、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。然后。我找朋友借钱了。
26、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
关于幽默的文案(三)
1、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
2、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
3、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
4、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
5、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
7、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
8、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
10、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
11、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
12、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
13、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
14、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
17、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
18、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
19、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
20、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
21、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
22、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
23、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
24、今天朋友友问我：the king is baby and strong！怎么翻译？我毫不犹豫就说：国王从小就是最棒的！他摇摇头说出了三个字：王宝强！我顿时就跪了。
25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
26、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。