1、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”
2、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。
3、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
5、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
6、有钱能使鬼推磨，以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人，现在我只想做个鬼。
7、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
8、钱是买不到快乐和开心的，但是当你有钱之后，就会有人想尽办法的让你开心，这就是现实。
9、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
10、一旦断了联系，就不知道该怎么开口了，后来我才明白，这就是人情世故。
11、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
12、不要把自己的事情随意掏心掏肺地告诉别人，有些人，面前心连心，背后动脑筋。
13、已经过了喜欢炫耀和喧闹的年龄了，遇到喜欢的事情就努力的去做，懂得了要用诙谐的方式，过正经的人生。
14、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
15、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
17、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
18、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
19、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
20、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
21、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
22、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你最近瘦了好多哦！
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
24、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
25、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
26、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
27、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
28、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
29、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
30、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。