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2023很皮很搞笑的文案

2023-07-03 13:03:01互联网句子大全

1、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!”

2、真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。

3、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?

4、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

5、你们老说我老公穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM

6、有钱能使鬼推磨,以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人,现在我只想做个鬼。

7、问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到成为世界首富为止!

8、钱是买不到快乐和开心的,但是当你有钱之后,就会有人想尽办法的让你开心,这就是现实。

9、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。

10、一旦断了联系,就不知道该怎么开口了,后来我才明白,这就是人情世故。

11、老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?老公:那我每天给你上柱香吧!

12、不要把自己的事情随意掏心掏肺地告诉别人,有些人,面前心连心,背后动脑筋。

13、已经过了喜欢炫耀和喧闹的年龄了,遇到喜欢的事情就努力的去做,懂得了要用诙谐的方式,过正经的人生。

14、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔!

15、前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!

16、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

17、你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

18、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

19、男人说自己还有五分钟到家,就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

20、刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。

21、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

22、知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇,你最近瘦了好多哦!

23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

24、初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。

25、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

26、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”

27、做得最亏的买卖:用金钱堆出来的肉,又要花时间减下去。

28、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了!

29、“为什么越来越多的人不想结婚?”“不能给我爱情,还来分我的面包。”

30、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

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