1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
3、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
4、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
5、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
6、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
7、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
8、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
9、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
10、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
11、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
12、想要成功，那么在最初几年困难最大，可是贫穷者不仅没有资本，更可悲的是没有资本意识，没有经营资本的经验和技巧。贫穷者的钱如不是资本，也就只能一直穷下去。
13、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
14、拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
15、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
16、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
18、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
19、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
20、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
21、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
22、如果一段感情让你精疲力尽失去自我，就不要再继续了，有时候放手才能还自己一片海阔天空，与其和错的人互相折磨，不如坦然放手，让自己自由。
23、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
24、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
25、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你。你再不尊重我，我就废了你。《麦兜》
26、别总说造化弄人，有时候，搞怪的不是十字路口的红绿灯，也不是时机，而是来来回回，反反复复那些数不清的纠结和犹豫。
27、宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”宁采臣：“……”