1、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
4、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
5、哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
6、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
9、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
10、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
11、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
12、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
13、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
14、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
15、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
18、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
20、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
21、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
22、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
24、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
25、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
26、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
27、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
28、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
29、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
30、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。