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关于期末的文案

2023-06-27 18:21:01互联网句子大全

关于期末的文案

1、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象,今天她又突然跟我说:女儿啊,我觉得这个人傻里傻气的,就别跟他交往了!我:为什么啊!我妈:非要让我告诉你,他没看上你?

2、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说,你给其中两个人每人一美元,但是没有给其他人,你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说;那样他只剩两个朋友了。

3、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!

4、明星对儿子说;期末考试你的语文不及格,数学不及格,连画画都不及格。儿子说;别生气,是因为老师都想见你呢。

5、最烦商家打的这种促销广告:“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。

6、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

7、警察:“说,你叫什么?”犯人:“我叫成龙。”警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”犯人:“我叫陈真。”

8、不爱你的女人才成熟又懂事,追你时的男人都乖得像条狗。

9、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。( wWw.WeNaNDAQUAn.COm 整理发布 )

10、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

11、儿子;爸爸,为什么电视上的日本鬼子那么傻。爸爸;因为他们是日本人啊。儿子;那为什么咱家买这么多日本电器。爸爸;傻子比较实在,质量有保证,不会糊弄咱啊。

12、餐馆吃饭,隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释:“折个字,在粽国是很流行的!”胖胖老外一脸很佩服的表情听着,头发卷卷的老外很认真的接着说:“折个,就叫做倒‘逼’”

13、昨天参加一个一般朋友的婚礼,新娘的前男友来了。随了16500元,红包后面写着50元一炮,共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸!不是我们拉着,新郎就不止轻微骨折了。

14、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……

15、次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100~”

16、丈夫;我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑,大多数人说是丑的,我又觉得美。妻子;这么说,你对我的看法怎么样。丈夫;那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人。

17、我觉得马云最厉害的就是:他活生生的将双十一,一个单身男人哭的节日,变成了让已婚男人哭的节日!告诉我:你们哭了吗?

18、我不讨厌生活,是讨厌没钱的生活。

19、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状,得到奖状的同学有的敬礼,有的鞠躬,还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的,给老师磕俩响头!从此以后他就没再得过奖状。

20、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

21、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮个忙。事成之后,小伙子说;我该怎么感谢你呢,我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说;你怎么能恩将仇报呢。

22、医生不满的对病人说;你一定又喝了不少酒,老实交代,你每天到底喝多少。四瓶烧酒。我不是嘱咐过你,每天只允许喝两瓶吗。但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我,每天喝两瓶。

关于期末的文案(二)

1、大学期末考试,我们让学霸传答案!出考场的时候,众人纷纷问学霸:少一个选择题,是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答:第一个不会写!

2、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!

3、两年前,一陌生男人因移动服务员误敲一个数字,将五十元话费冲给我。他倒也大度,发短信给我说不用还,算是种缘分。聊了几句后,发现两人上班地方很近,于是我们见面了。现在这男人是我老公。别人问我们是怎么认识的,那厮总是回复;充话费送的。

4、“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那个瓢。”

5、下雪就不要发朋友圈了,哪里下钱告诉我。

6、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

7、朋友圈那些说什么下雪了,下着雪不打伞能否一起到白头的,我只想告诉你们,下雪了,这点雪白不了头,只会冻成狗。

8、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

9、有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。她们在里面只做一件事:骂自己老公。

10、以前年纪小,稍遇不顺就大嚷大闹,生怕别人不知道,其实就是想撒个娇,心里屁事儿没有。

11、从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了棉签。

12、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。

13、语文课上,老师让小明用长城造句。小明答;长城很长。老师说;不行,再造一个。小明把头一扭;凭什么,我又不是秦始皇。

14、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。

15、业余足球比赛时,发生什么情况最让人无奈?神回复:把球给我,我要回家。

16、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了”

17、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。

18、人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

19、这人啊,还是要勤奋一点的好,要不然,一旦闲下来太久,稍微一努力,你就会以为自己是在拼命了,简直不要太尴尬!

20、作为一个男人而言,结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语,比如:为了你,我能下地狱!结婚后,他发现:他真的进了地狱!

21、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

22、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?神回复:天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。

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