1、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
4、儿不嫌母丑，但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫，但穷的还是真的穷。
5、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。
6、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
7、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
8、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
10、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、在高铁上，一小孩跟***说：我饿了。***说：别饿。
13、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
15、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
16、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有"我要涨工资"几个字，每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
17、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。
18、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
19、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
20、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
23、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
24、当你发微信消息给我，我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢！
25、如果你月薪仅3000,却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
26、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
27、你的爱情是：有心栽花花不开，无心插柳，嚯，柳也不发芽。
28、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
29、以前喜欢看鬼故事，后来就改成看房价了，效果比鬼故事好多了。
30、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。