关于笑破的文案
1、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
2、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
3、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
4、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
6、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
7、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
8、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
9、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
10、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
11、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
12、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
13、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
15、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
16、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
17、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
18、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
21、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
22、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
23、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
26、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。
27、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
28、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
29、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
30、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
31、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
32、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。
33、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……
34、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！ ”
35、日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
关于笑破的文案(二)
1、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
4、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
5、分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
6、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
7、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
8、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
9、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
12、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
13、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
17、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
20、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
21、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
22、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
23、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的！
24、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
25、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
26、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
27、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
28、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
29、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
30、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
31、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
32、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢？儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
33、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！
34、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！ ”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
35、对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！