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关于笑破的文案

2023-06-27 09:57:37互联网句子大全

关于笑破的文案

1、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?

2、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

3、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。

4、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

5、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。

6、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看,真的会让人吃不下饭。

7、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

8、元旦跨年不出意外的话,是自己一个人过,出意外的话,在医院过。

9、“医生,我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了”

10、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。

11、我的男朋友是个完美的男生,他不打游戏,不抽烟,不喝酒,不晚归,不存在。

12、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了,还需要养生吗?

13、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

14、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

15、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

16、人生就像大海,有的人在风浪中挣扎,有的人却坐在船上嗑瓜子,还喷你一脸瓜子皮!

17、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃屎呢!

18、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

19、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

20、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

21、不喜欢主动找别人聊天,却又十分期待别人找我,而我又不愿意一直聊天,这是不是一种病。

22、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

23、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?神回复:几个月了?会翘二郎腿吗?你的袜子是别人帮你穿的吧?

24、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

25、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

26、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”,已卒。

27、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

28、女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!

29、专家说桶装的方便面食用不健康,应该放碗里泡,听完这句话我就不淡定了,劳资都吃泡面了,你觉得我TM的还会在乎健康?专家你也太天真了~

30、今天去药店买药,到药店了突然忘记药名,药店老板说:“我卖了三十年药,你只要说出药名里的俩字,我就知道啥药”我想了想说:“胶囊”。

31、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。

32、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿得起,放得下的只有我筷子。

33、今天吃包子,掉了一小块在地板上,我捡起来,看了看离我两步之遥的垃圾桶,果断的塞嘴里了,反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神,还有那一声卧槽……

34、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的! ”

35、日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……

关于笑破的文案(二)

1、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。

2、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

3、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

4、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

5、分天注定,七分靠打拼,剩下那九十分就看我蒙的准不准了!

6、上课偷玩手机,眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓

7、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

8、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

9、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

10、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

11、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。

12、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……

13、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!

14、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

16、猎场管理员:你在用去年的猎证打猎!猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。

17、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

18、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

19、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

20、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

21、记得有次考试有一道特坑爹的题:早餐不能吃什么?我看了眼同桌的,只见他写到:午餐和晚餐。

22、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

23、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的!

24、老师:“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”学生:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”

25、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学霸说他全不会,最后考试全都对!

26、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

27、记得小时候一直欺负一个女孩,她生气之后就把裤子脱了,从那以后我就再也没有欺负过她,因为我一直以为她是个残疾人。

28、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

29、小明毕业后,找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”

30、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

31、谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨!

32、儿子、妈妈,告诉你两个消息、一个好消息,一个坏消息,你先听哪一个?妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美!妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

33、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女,你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗?这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了,做好事还挨骂,我这可是学雷锋啊?”美女、“学你个头啊!要扔你就扔一张大红票,你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸!

34、“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天! ”“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

35、对情侣走在路上,女的打了喷嚏,男友问、感冒了?女、嗯呢。男友说、等着昂,我家里有药!女友心里想,对我真好,还给我拿药吃!等待男友回来时候,男友说、走吧。女友问、药呢?男友说、我吃了啊!你感冒了,我得预防,不能让你传染给我了!

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