关于解决的文案
1、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
4、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
5、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
12、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
13、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
15、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
18、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
19、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
20、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
21、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
22、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
23、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
24、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
25、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
26、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
27、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
28、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
29、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
30、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
31、有个奇葩女同事，看到别人学车她也去学车，但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照，这货拿到驾照在朋友圈发了一条动态：艾玛，终于不用再开车了……
32、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？东东头也不回，一扬手，说：把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道：你看什么？东东说：我看电脑分给谁了……
33、高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的，太TM机智了……
关于解决的文案(2)
1、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
2、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4、鸡蛋从里面打破的是生命，从外面打破的是食物！
5、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
6、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路
8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
9、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
10、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
11、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
12、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
14、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
15、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
16、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
19、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
20、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
21、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
22、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。
23、禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
24、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
25、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
26、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
27、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
28、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
29、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
30、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
31、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
32、回老家的长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈就对孩子说：快吃吧！叔叔不吃的。我……我……我想吃啊，吃得着么我。
33、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？她：好啊！你真是善解人意，我实在受不了你嘴里的大蒜味，我都吐酸水了……呵呵，原来我的问题？