1、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
2、到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
3、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
4、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
6、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
7、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
8、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。< 发布于 WENaNDaQuAN.COM >
9、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
12、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
13、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
16、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
17、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
18、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
20、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
21、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
22、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
23、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
24、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
25、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
26、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
27、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
28、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
29、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
30、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
31、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
32、我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
33、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
34、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
35、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
36、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
37、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
38、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。