关于以前的文案
1、生，容易。活，容易。生活，不容易。
2、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
3、我举着丘比特之心追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
4、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
5、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
6、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
7、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
10、所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。
11、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为钱不够。
12、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
13、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
14、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
15、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
16、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
17、快入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
19、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。
20、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
21、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
22、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
23、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
24、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
25、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
关于以前的文案(2)
1、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢？
2、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
3、不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。
4、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
5、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
7、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。
8、有什么过不去的坎呢？何况我长得这么可爱，腿还这么长。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧？
11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
15、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
16、都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？
17、现在的女孩子真有意思 和一个男生看电影就发说说炫耀 我和几十个男的一起上课我说过什么了吗？
18、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
19、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
22、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
23、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
24、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
25、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
26、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
关于以前的文案(3)
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
2、问：怎么反驳“胸小不要说话” 。答：怎么，怕我揭你短？
3、不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才知道没有希望。
4、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
5、像我这种名牌都认不出几个的人，压根感觉不到别人在炫富。
6、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
7、懂越多就越像这世界的孤儿，走越远就越明白这世界本是孤儿院。
8、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
9、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾。
10、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
11、早上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
12、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
13、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊！
14、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
15、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
16、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
17、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路啦。
18、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。
19、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
20、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22、你应该找一个像父亲一样呵护你的男人，而不是找一个还要你去迁就的儿子。真的爱你的人最高境界是把你当女儿养，而不爱你的人是把你当妈用。
23、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
24、袋瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。