关于怀疑的文案
1、打败你的不是天真！是天热！
2、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
4、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
5、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
6、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
7、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
8、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
9、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”“可能是狐臭味被人家闻到了！ ”
10、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
11、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
12、现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )
13、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。
14、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
15、爱你的人你未必喜欢，你喜欢的人未必爱你。相信爱，从来都不是靠运气，而是能力。你若盛开，蝴蝶自来。
16、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的都不放过。
17、男生=吃饭+睡觉+打游戏，猪=吃饭+睡觉，男生=猪+打游戏，猪=男生-游戏，所以男生周末不打游戏，和猪有什么区别？
18、想要过上理想的轻松人生，需要很拼命才行。毕竟没有谁的日子是从天上掉下来的，你想要的任何一点美好，都得踮脚去摘。
19、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。
20、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我：昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？
21、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
22、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
23、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！”“你请讲！ ”“朋友圈里帮我点下赞。”
24、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。
25、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
26、手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。
关于怀疑的文案(2)
1、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
2、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
3、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
4、都成了烤熟的五花肉了，就差点为自己带盐了。
5、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
6、不一样的感觉，叛逆的也带有挑战的野性，这就是我。
7、春天过后，繁华落尽，忧愁风雨，不过一场，山河永寂
8、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
9、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
10、这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。
11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻不冷。
12、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
13、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
16、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
17、永远不要因为别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己，你所有的优缺点，都是为了能接纳你这个样子的人而准备的。
18、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
19、收到一句她的一句，在吗？ 我兴奋到原地满血复活，旋转360度 冲上平流层 720度转体 狗刨式俯卧撑 托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
20、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
21、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
22、以前上学时，女老师三十多未婚……班里有一 二货同学上课惹老师生气了。老师说：让你爸来学校找我。这二货来了一句：你总找我爸干啥啊！他都结婚二十多年了……
23、初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
24、闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。
25、媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？
26、儿子拿着30分的试卷，让我签字，我怒，骂道：老子每天晚上都辅导你作业，你怎么就没记住呢，你还能记住什么？儿子：我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里！我：嘘……小声点，我马上给你签名！其实吧，记性差，没什么不好。
关于怀疑的文案(3)
1、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
2、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
3、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
4、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？
5、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
7、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”“耳光太响没听清。”
8、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
9、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 神回答：甴....
12、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
15、热得你走出半生，归来全熟，身上还挂着椒盐；晒得你走出半生，归来仍是少年……包青天！
16、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
17、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
18、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
19、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你绣得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
20、今天晚上我拍死就几个蚊子！晚上睡觉的时候还有蚊子在叫，我就对老公说：你听这蚊子叫的多烦人。那二货说了一句：谁家死人了不得哭一会儿！
21、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
22、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
23、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
24、大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？