关于笑话大全的文案
1、我不是随便的人，但随便起来不是人。
2、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
3、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
4、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗？
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
6、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
8、分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
9、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
10、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
11、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
12、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
13、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
14、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
16、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
17、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
18、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
19、你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗！ ” “法官大人，我有强迫症埃”
20、人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
21、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
22、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
23、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
24、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
25、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
26、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
关于笑话大全的文案(二)
1、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
2、生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
6、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
7、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢！
8、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“尿床了。”
9、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
10、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
12、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
13、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！
14、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
15、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
16、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
19、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
21、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
22、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！
23、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
24、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”
25、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
26、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
关于笑话大全的文案(三)
1、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！
2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
3、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
5、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
6、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
11、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
12、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
14、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
15、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
18、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
19、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
20、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
21、昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！
22、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
23、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
24、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”