关于圈超的文案
1、2023年，希望钱和难过一样多。
2、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
3、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
6、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
7、天空承受不了水之重，便成了雨；眼眸承受不了心之痛，即成了泪。
8、我真的懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边，当你寂寞时候。
9、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。
10、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？
13、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。( wENanDAqUaN.COM )
14、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
15、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
16、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
17、对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！
18、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
19、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
20、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察叔叔告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
21、关于＂明天＂，有两种可能。一种是比今天好，所以今天应该开心！一种是比今天苦，那今天就更值得开心了！你说呢？
22、和男朋友吵架，我委屈的哭了起来，他抱着哄我，我把头埋在他怀里哭，然后他偷偷喝了好几口我手里的奶茶，还吸走了很多珍珠。
23、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
24、袋恰恰香瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗是坏的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的，没错，这就是孤独。
25、拖延症不是一种病， 而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
26、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
关于圈超的文案(二)
1、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。
4、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
6、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、念了十几年的书，最近好好思考了一下，发现还是幼儿园比较好混啊！
9、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
11、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！
13、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
16、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
19、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
20、回家后，因为发现我身上有别人的香水味，老婆又哭又闹：你在外面搞女人就算了，但是能不能不要把这种资本主义香水味带到我们的社会主义五好家庭？
21、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
22、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”
23、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！
24、朋友结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现打了一顿。
25、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？
26、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
关于圈超的文案(三)
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城……但是倾家荡产！
5、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
6、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
7、男人喜欢漂亮脸，女人喜欢听情话。于是，女人化妆，男人撒谎。
8、敢不敢打个赌：如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
10、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
11、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
12、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
13、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
14、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
15、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
16、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
17、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
18、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
19、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
20、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
21、今天在路上看见一百人民币，当我捡起来一看正面写到“钱是我扔的，不要问我为什么。有钱任性”当时我又把那一百人民币扔在了地上，搞得我好像不任性一样！
22、到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
23、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
24、她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧他说：我选的是真心话。