关于掌握的文案
1、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
3、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
4、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
5、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使用筷子。
6、次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。
7、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
8、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
9、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
11、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了。
12、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
13、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
16、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
17、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
18、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：1.你可不可以现实一点；2.你可不可以不那么现实？
19、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
20、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
21、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
22、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
23、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
24、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
25、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
26、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
27、话说一男同事在办公室电脑看人体艺术，你懂的。忽然一女同事推门进来，男同事慌忙之中赶紧用手将屏幕挡住。gc 来了，女同事语出惊人：咋的，光看不过瘾，还要用手摸？
28、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！实在是没忍住……
29、一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：你们要女秘书吗？我们倒是很愿意录用您，女士，可是眼下经济危机，没活干。姑娘：大哥你看我像事多的人么？有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
30、哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们是突然飞机抖了几下，空姐一下就座到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我看的kao ，天上还真有馅饼。
关于掌握的文案(2)
1、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
2、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
3、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
4、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
5、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
6、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
7、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
8、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
9、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
10、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
11、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
12、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
13、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
14、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
15、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
16、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
17、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
18、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
19、驾校学车中，教练巨彪悍，开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：你TM日车呢？我……
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
21、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
22、今天单位决定去旅游，领导在出行前特意的表演了我：小王啊，多亏你经常迟到，才有了咱们这一次活动的经费，我替大家谢谢你！
23、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24、话说哥们和同事在路上走，路过红X区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！找活儿呢……
25、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
26、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻！”
27、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
28、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度，冲上平流层，720度转体，狗刨式俯卧撑，托马斯回旋加速，最后平静的回了一句嗯。
29、古代药店挂的对联，上联：但愿世间人无病；下联：宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过，总是能看到个大横幅：凡是购药满50元，送鸡蛋一斤……
30、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！妈妈：可你再这样下去，很快要变成军大衣了。