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关于掌握的文案

2023-06-23 15:51:07互联网句子大全

关于掌握的文案

1、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

2、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

3、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

4、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

5、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使用筷子。

6、次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨。

7、体毛退化是人类进化的表现,所以说体毛越少进化越好。所以,秃顶的人最高级。

8、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

9、逃课太多了,昨天去上课,教授惊讶地说:“这么长时间不见,你都长这么大了。”

10、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

11、你如果深夜孤独,可以看一部鬼片,过一会你会觉得,洗手间厨房床底天花板全有人,老热闹了。

12、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

13、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

14、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

15、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。

16、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

17、昨天,我去算命,我说大师你看我以后能当个局长什么的吗?大师掐指一算,慢悠悠的说到:你当个家长都很难哦!

18、我觉得男生只要掌握两句话,就可以答复女生所有的诉求。那就是:1.你可不可以现实一点;2.你可不可以不那么现实?

19、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

20、结了婚的男人呀,就像是断了手的螃蟹,“钳”都没有了;而结了婚的女人,就像是一只完整的螃蟹,有“钳”,还横着走……

21、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

22、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

23、“嘿,哥们,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,啥时候开始,挨打也要赔钱了?”

24、前女友结婚,酒过三巡,我脑子一抽,站起来大喊一声:“新娘的前男友,干一杯!”话音刚落,一半的人站起来干了,新郎气的脸都绿了。

25、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个能让我放下背包的人,我想,你就是那个我命中注定人吧。“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

26、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

27、话说一男同事在办公室电脑看人体艺术,你懂的。忽然一女同事推门进来,男同事慌忙之中赶紧用手将屏幕挡住。gc 来了,女同事语出惊人:咋的,光看不过瘾,还要用手摸?

28、老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊!正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,老婆来了句:你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!实在是没忍住……

29、一个姑娘走进一家大公司的人事部,问:你们要女秘书吗?我们倒是很愿意录用您,女士,可是眼下经济危机,没活干。姑娘:大哥你看我像事多的人么?有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!

30、哥们出差坐飞机,刚起飞没多久就睡着了,过了一会空姐问客人有什么需要,路过这哥们是突然飞机抖了几下,空姐一下就座到了哥们儿的腿上,这时哥们醒了,一看怀里一个美女,顺口就说了一句:我看的kao ,天上还真有馅饼。

关于掌握的文案(2)

1、我之所以把自己吃得这么圆,就是为了不让人看扁。

2、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

3、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

4、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

5、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

6、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

7、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

8、见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢?”

9、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

10、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

11、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

12、希望你遇见的是一个好人,而不是一个垃圾,更不是一个假装好人的垃圾。

13、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

14、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

15、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!

16、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

17、男人没有钱,女人想要离婚;男人有了钱,自己想要离婚!反正要离婚,不如不结婚!

18、间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

19、驾校学车中,教练巨彪悍,开始时掌握不好离合,车起步时一耸一耸的,教练骂道:你TM日车呢?我……

20、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

21、女:现在的科技实在是发达,都出眨眼支付功能。男:那功能对你没用。女:为啥没用啊?男:你花钱眨过眼睛吗?

22、今天单位决定去旅游,领导在出行前特意的表演了我:小王啊,多亏你经常迟到,才有了咱们这一次活动的经费,我替大家谢谢你!

23、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

24、话说哥们和同事在路上走,路过红X区,里面靠门喊:大哥,过来玩会呗!哥们没说话,他同事来了一句:我们也找活儿呢!找活儿呢……

25、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

26、岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我说,你奶奶真年轻!”

27、小明毕业后,找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”

28、收到一句她的一句,在吗?我兴奋到原地满血复活,旋转360度,冲上平流层,720度转体,狗刨式俯卧撑,托马斯回旋加速,最后平静的回了一句嗯。

29、古代药店挂的对联,上联:但愿世间人无病;下联:宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过,总是能看到个大横幅:凡是购药满50元,送鸡蛋一斤……

30、妹妹在学校只吃素,回家就不忌口了,过年期间,体重涨势可观。老妈见了想要指出,又怕伤害花季少女的自尊,就委婉地说:你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上:贴心的小棉袄!妈妈:可你再这样下去,很快要变成军大衣了。

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