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搞笑至极的逗比文案

2023-06-23 01:56:09互联网句子大全

1、大早就去图书馆,本想畅游在书的海洋,可到了我才发现自己竟然是淡水鱼!

2、今天问女朋友:“你有多少前任啊!”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到:“我也有四个前任。”结果她告诉我:一桌麻将,不是打麻将的人!哎哟我去,闹呢!

3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

4、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

5、我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛!

6、客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。

7、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

8、我:哥,为什么每次嫂子一打你,你就满地打滚,丢人不……哥:我那是在报复她。我:是么,怎么报复的?哥:我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀!

9、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!不料她一个耳光扇过来说:一身的火锅味,吃火锅都不叫上我……

10、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

11、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说公车没赶上,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

12、“我想起个网名,其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字,并能彰显我的个性。”某网友神回复:“2B青年”。

13、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

14、公园里一大妈用轮椅推大爷,有说有笑的,好温馨!我:大爷大妈,您二老都这么大年纪了还这么形影不离,好羡慕你们啊!大妈:小伙子,其实你大爷年轻的时候也爱玩,到处拈花惹草,彻夜不归。我:那后来呢?大妈:后来腿被我打断了就安稳了!

15、我哥没女朋友,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?

16、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊

17、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

18、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

19、饭桌上,奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”

20、小学一年级的时候,第一次的三好学生,开大会上去领奖。班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头,校长给我奖状的时候我双手接过然后,跪下给校长重重的磕了三个头。

21、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

22、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

23、问:是媳妇重要仍是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

24、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

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