关于回的文案
1、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
2、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
3、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
6、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
7、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
8、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
9、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
12、现在被子的封印越来越强了，每天早上醒来先要冲破封印，赶脚好辛苦.
13、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
14、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！神回复：你是说你长得像柱子吗？
15、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
16、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
17、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
18、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
19、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
20、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
21、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看，而我哭得就一抽一抽像赵四。
22、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
23、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
24、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
25、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
26、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
27、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
28、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
29、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
30、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
31、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
32、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
33、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
34、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
关于回的文案(2)
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
3、像我这样的发说说只是为了证明自己还活着。
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
6、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
7、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
9、星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。
10、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
11、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
12、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
13、你说为什么自古红颜多薄命？神回复：因为根本没人注意丑人活了多久。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
15、你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭。神回复：那你倒是给我剩点啊！
16、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
17、农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
18、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
19、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
22、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
23、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
24、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
25、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
26、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
27、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
28、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
29、．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
30、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
31、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
32、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
33、哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
34、．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……