关于一张的文案
1、下辈子做女人，嫁给像我这样的男人。
2、张游戏人生的脸，一颗坚持到底的心。
3、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
4、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
5、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
6、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
7、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
8、人的一生想得太多实在太累，心态好一切都好，这就是人生！
9、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
10、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
12、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
13、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
15、几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
16、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
17、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
18、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
19、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
20、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
21、昨天收到一条短信，让我速把钱汇入农行一账号，我回复说：“别急，我马上烧给你！”
22、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
23、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变成连矿泉水都拧不开。
24、微博大神级别的小段子，句句奇葩，拿去逗女孩子开心：据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的
25、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
26、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
27、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
28、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
29、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
30、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
31、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：官人，你给人家唱首歌嘛！许仙说：好的呀！轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……
32、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
33、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
34、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
35、和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：儿子，***走了，我再给你找个妈妈要不要。儿子问：她会打我吗？男的说：不会。儿子：她会不让我玩游戏吗？男：不会。儿子马上来一句：把锁换了，别让妈妈再回来了……
关于一张的文案(2)
1、只要用心做了，输赢都是精彩。
2、真情不及久伴，厚爱无需多言！
3、有苦衷的坏人，听起来就跟好人一样。
4、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
5、我们最先衰老的不是容颜，而是那份不顾一切的闯劲。
6、遇见你之前，我千挑万选。遇上你以后，我钟情不变！
7、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、这一生 我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
10、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
11、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
12、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
13、有缘就珍惜，无缘就放手，缘来我接受，缘去我难留，别太累了自己。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
16、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
17、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
18、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
19、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
20、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
21、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
22、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
23、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
24、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
25、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
26、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
27、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
28、只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我丫为什么会学物理？
29、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫，盗图狗。
30、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
31、我：当初相亲时，你迷上我那点了？老婆想了想道：那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……
32、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
33、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷， 我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，工资卡也行啊！给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了！
34、我是10086的客服，每天都能遇上各种奇葩，昨天有个男的上来就要把彩电关了，我没听明白，就让他再重复一遍要关闭什么业务，他竟然说：连彩电都听不懂？这是文言文，翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了？
35、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中，然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。