1、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
2、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
3、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
4、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
5、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊。就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。来源 WENANdAqUAn.com
6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
7、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
8、人世间最大的悲哀莫过于，人家都开始保养屁股了，有些人连脸都弄不起！
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱？
11、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
12、其实长相对我来说并不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
13、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒的凄凉，所以我们要学会体谅。
14、这就是老师：干活时学校是你家。迟到时你以为学校是你家啊！
15、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
16、整个容怎么了，我是没钱整，我要有钱我连毛细血管都整成七彩螺旋水晶琉璃钻石管的。
17、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
18、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人。花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任。乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
19、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
20、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
21、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
22、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
23、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
24、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
25、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉，毕竟我真的买不起他们口中介绍的任何一套房子。
26、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。