关于从小的文案
1、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
2、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
3、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
4、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
5、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
6、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
7、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
8、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
10、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
11、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。Www.WENAnDAQuAN.CoM
13、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
14、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
15、世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！
16、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
18、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
19、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
20、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
21、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
22、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
23、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
24、男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。
25、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
26、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。
关于从小的文案(2)
1、便秘了的原因是地球引力太小。
2、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
5、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
7、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
8、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
9、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
10、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
11、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
13、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
14、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
15、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
16、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
17、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
18、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
22、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
23、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
24、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
25、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
26、哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
关于从小的文案(3)
1、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
2、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。
3、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
6、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
7、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
10、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
11、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
12、个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
13、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！
14、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
15、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
16、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：“什么意思？”
17、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
18、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
19、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
20、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
21、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
22、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
23、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
24、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。