1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
3、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
4、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
5、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
6、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
11、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩！比如，我。
12、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
13、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
14、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
15、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
19、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？”
22、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
23、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
24、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
25、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
26、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
27、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
28、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
29、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
30、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
31、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
32、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
33、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
34、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样