关于是我的文案
1、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带了火锅！
2、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
3、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
4、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
5、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
6、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
7、下雪的夜晚，我想和你走在街头，雪落在我们肩上，走着走着便白头。
8、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
9、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
10、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
11、刚刚新闻说一个年轻人杨某因熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家：不要姓杨。
12、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过1次当了。”
13、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理？神回复：你闺密的力气真大。
14、我妈：“这西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“别啊，怪可惜的，咱们就拿给女儿吃吧！”
15、我想和你在一起，实现子又生孙，孙又生子，子又有孙，孙又有子，子子孙孙无穷尽也的理想。
16、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
17、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。
18、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
24、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。
25、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！
26、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所，因为灯是感应灯，旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”，就这样他一句“黑”我一句“哈”，持续了很久，突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边”......
关于是我的文案(二)
1、不是我不笑，一笑粉就掉。
2、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
3、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
4、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
5、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
6、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
7、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
8、我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的雪以及每天的你。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
13、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
14、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
16、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
17、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
18、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
19、“被人追，那是啥赶脚啊？”——很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！
20、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
21、躺在床上玩手机，一想到假快放完了还没碰过书，就啪的抽了自己一耳光，喵的玩个手机还分心！
22、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
23、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
24、当你沉稳如风向我走来，我脑内却闪现出一个不沉稳的想法:绊他一下，绊倒最好。更好的是他可以栽在我身上。
25、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善 。
26、今天发工资，带着老婆去饭店挥霍，考虑到荤素搭配，于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片，然后又要了份木须肉。
关于是我的文案(三)
1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
3、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
4、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
5、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
8、“你说喜欢一个人是什么感觉？” “乍见心欢，小别思 恋，久处仍怦然。”
9、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
10、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
11、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
12、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
13、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？
15、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
16、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
17、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
18、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
19、“我剪头才20，给狗剪个头收100？” “它敢吃屎，你敢吗？” “我要是敢呢？” “那以后你剪头也100”
20、这个世界上有一种女孩，脸开始过五四青年节了，灵魂开始过三八妇女节了，胸部却还在过六一儿童节。
21、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
24、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？