关于就算的文案
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
3、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
6、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
7、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
8、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
9、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
10、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
11、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
12、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
13、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
14、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
17、有的人，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你要是跟他耍流氓，他就又来和你讲道理。
18、世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！
19、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
20、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
21、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
22、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！不知道各位看官是什么看法。
23、哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
24、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
25、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
26、想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
关于就算的文案(二)
1、以后不要在我面前说英文，OK？
2、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
3、近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我五万快钱”
4、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
5、因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过***。
6、WiFi对人体有伤害么？不清楚，反正没有WiFi我就浑身不舒服。
7、男朋友找一个能服软的，不然天天讲道理吵架，认你做兄弟算了。
8、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
12、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
13、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
14、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
15、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！
16、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！
17、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
18、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
19、周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。
20、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
21、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
22、每当老师罚我抄课文的时候，我就立志做一名科学家，将来发明一种可以复制粘贴的作业本！
23、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
24、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
25、西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
26、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
关于就算的文案(三)
1、有钱就败家，没钱就拜神。
2、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
3、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
4、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
5、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
6、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
7、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
9、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
10、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
11、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
12、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
13、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
14、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
15、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
18、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
19、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
20、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
21、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
22、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
23、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
24、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！