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关于一块的文案

2023-06-22 16:47:50互联网句子大全

关于一块的文案

1、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

2、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。

3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。

4、如果常年单身,就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。

5、单身的唯一理由是丑吗?不,是不光自己丑,还总是嫌别人丑!

6、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。

7、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。

8、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。

9、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

10、今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。

11、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM

12、许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

14、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

15、我好懊恼,我突然就变成了一个爱哭鼻子的傻瓜,没有一点好优秀干部的样子。

16、我被只蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。

17、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。

18、小明非常热爱植物学,幻想着自己有一天能变成植物,后来一场车祸让他愿望成真。

19、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

20、刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?

21、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

22、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

23、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

24、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

25、你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

26、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

27、人不能总被一块石头绊倒,可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家,放家里。

28、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现,我戴着耳机。

29、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

30、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

31、圣诞夜,狗跳上餐桌试图偷吃烤鸡,正好被主人发现。主人说,你对这只鸡做什么,我就对你的做什么。听完,狗挑衅地舔了舔鸡屁股。

32、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。

33、成为光棍很无耐,其实光棍过得也很精彩,光棍总爱沉默,只缘阴差阳错的存在,情感无处表白。直到现在遇到你,沉寂的心再次激动起来。

34、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。不过,老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。

35、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食,被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说:弟弟,咱们把钱拿走买吃的吧? 这时他说:“哥,咱们不能这么干啊。

关于一块的文案(二)

1、什么东西比乌鸦更讨厌?答案:乌鸦嘴。

2、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

3、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

4、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

5、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住:钱包的钱是怎么没的。

6、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

7、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗?”

8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

9、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

10、青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱。为了祖国下一代,必须和你谈恋爱。

11、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。

12、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

13、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

14、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

15、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

16、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

17、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的!

18、身为一个优秀的人,我觉得我自己非常的失败,想尽了生平所有的办法,你也是我骗不到手的人!

19、人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

20、总有一天你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱,也不要你。

21、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及人民币,后来就碰到了你,把你领进了民政局!

22、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?

23、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

24、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。

25、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

26、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火,光焰万道,热力四射;可它是一壶正在烧开的水,一点一点,最高会是沸腾!

27、桃花朵朵迎风开,一对情人相约观,鸳鸯戏水小河中,男欢女爱乐悠悠,交杯酒不醉人,正因感情在心头,祝你我终成眷属。

28、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!

29、吃小龙虾的时候, 旁边一小姑娘问老爸:“小龙虾回不了家会不会着急啊。” 老爸一下愣住了。老板过来解围:“不会的,他们全家都在这儿。

30、回家的时候,牵着妈妈的手走在街上,摸着妈妈手上厚厚的茧,突然鼻子不由的一酸,问:妈,你手上的茧是哪来的?我妈淡淡的说了一句:“打麻将磨的”。

31、每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起!

32、吃饭,咬到了舌头,一声惨叫就痛得说不出话来,然后我的好基友跑过来问我:“你怎么了?”我指了指饭,又指了指我的嘴,向地上吐了点血,那二货跳起来就大喊:“大家不要吃了,饭里有毒!”

33、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

34、坐火车遇到一印度人, 他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说,中国的筷子你会用么? 他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

35、前天在公交上,和别人撞衫了,别问我谁穿更帅,丫的竟然是个小男孩!就这样众目睽睽之下,一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那,我已经很尴尬了。那小孩看了我半天,好奇的问我:叔叔,你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗?

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