1、驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。 学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！
2、有个邻居，名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……
3、今天去一食堂吃早餐，我问师傅：包子怎么没有昨天的好吃呢？ 师傅:怎么会呢，这就是昨天的啊。
4、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：”哎，要是我也能像皇上那样，每天翻牌睡觉，那该多美啊！“
5、一天的日子里，是每个平淡生活的缩影，想怎样的过，就在一天里实现，去努力，去行动。
6、老婆：”想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。“不一会儿，就拿出一堆牌子，说：”你翻翻。“ 老公拿起牌子一看，顿时傻眼，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。来源 WENANdAqUAn.com
7、我有多幸运，遇见的是你，只是好可惜，终于失去你，赐我一场空欢喜，还是谢谢你，来过我的世界里。
8、“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。” “我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
9、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
10、人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
11、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
12、生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的，是说一句再见，就再也没见过。
13、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
14、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
15、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
16、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响...”
17、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
18、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做啊！”
19、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
20、明明你可以活得很开心的，偏偏你要挤入勉强的圈子，做廉价的自己，随意去付出，最后成了一厢情愿去迎合别人。
21、朋友有句口头禅:“滚犊子。”后被人批粗俗，要文雅点。几日后他改口：“翻滚吧，牛宝宝。”
22、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
23、如果你给我的，也同样给了别人，那宁愿不要，得不到的不可怕，守不住才是笑话。
24、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
25、记得上初中时，语文老师特别爱考词语默写，有一次一男生被点名到黑板上听写，老师念“袭击”，他不会，只见这货华丽丽地写了个“洗衣机”
26、今天，和异地恋女友视频聊天，她问我是不是感冒了，我一脸感动“你是不是听我声音有些沙哑？”女友回答“不是，我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”