关于百出的文案
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、都是第一次做人，凭什么我是美女。
3、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
4、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
5、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
6、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
7、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
8、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
9、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
10、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
11、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
12、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
13、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
14、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
15、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
16、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
17、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
18、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
19、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
20、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
21、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了！
22、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……
23、谁能教我骂人，每次被骂，我晶莹的泪花就在葡萄般清澈的眼睛里打转，拳头捏得很紧，秀发滑落一边，嘴唇轻启，但我就是始终骂不出来一句脏话，我就是那么温柔的女孩子。
24、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
25、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
26、赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。
关于百出的文案(二)
1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
2、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
3、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
4、别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。
5、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
14、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
16、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
17、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
18、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
19、对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
20、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
21、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
22、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
23、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
24、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
25、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
26、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
关于百出的文案(三)
1、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
2、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
3、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
4、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
5、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
8、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
11、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
12、有的人早上被隔壁吵醒，有的人被闹钟叫醒，而我：每天都被自己美醒。
13、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
14、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
17、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
18、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
19、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
20、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。二十、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
21、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
22、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
23、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时***屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
24、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……