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关于可以的文案

2023-06-20 15:27:49互联网句子大全

关于可以的文案

1、你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。

2、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

3、晚上没睡吗?加油,坚持住啊,千万别黑发人送了秃头人。

4、同桌眼睛进沙子,我帮他吹眼睛,一用力,一口痰吐到脸上。

5、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

6、平时好好学习还是很重要的,要不考试时候都不敢把分抄高了。

7、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

8、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

9、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

10、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。

11、今天我去算命,算命先生说我命不好。我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

12、我在学校的生活仅仅只能做三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

13、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?”

14、骗我可以,别被我发现就行。倘若你连骗我都不用心,那也太敷衍得令人讨厌了。

15、有些人吃火锅吃到一半,突然靠着椅背沉默不语,不是因为想起伤心事,而是想缓一缓再吃。

16、今天我问一哥们,平时靠什么撩妹?哥们说:“就我这身材,这颜值,这收入,靠的就是下药。”

17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

18、最近好多人都在黑处女座,我要为他们平反,其实他们除了讨人厌外,根本就没有其他的缺点了。

19、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!

20、网恋请选我,全网无前任,有也不承认,我绿你可以,你绿我死 妈,365张假照,你喜欢的样子我都有。

21、我:“学长,听说大学里面漂亮妹子很多?”学长冷冷地答道:“银行里的钱也很多,可都不是你的。”

22、上班之前,对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后,突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下!

23、兔子蹦蹦跳跳,可以活8年。狗狗跑来跑去,可以活15年。乌龟什么不干,可以活150年。这就是我不爱动的原因。

24、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当了!我是……小鸡哦!

25、高中时班级合唱比赛,我男朋友他们班唱黄河大合唱,他是领唱。但他特别紧张,于是……“风在吼!马在叫!预备——叫!”

26、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那傻 逼,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

关于可以的文案(二)

1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

2、近视眼的悲哀:30米开外雌雄不辨,50米开外人畜不分。

3、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

4、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

5、别这么看不起自己,说不定哪天发神经,就万众瞩目,高不可攀了。

6、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

7、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

8、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

9、现在生活压力太大,我常常被生活所困,困得我早上起不来,总是上班迟到。

10、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么?………….我方水晶正在被攻击。

11、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

13、我在街角看到了你,我疯了一般追过去,才想起这座城市没有你,于是我放下手里的板砖。

14、面对我的表白,女孩回答道:“爱情是很不靠谱的,你要是真喜欢我的话,我可以当***….”

15、“你在学校里打过架么?”“必须打过呀!”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,挨打还要赔钱?”

16、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

17、为什么每次跟别人吵完架,总会觉得自己没有发挥好!而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴!

18、早上下了点雪,去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

19、曾经我也网恋过,但我觉得不会再次网恋了,因为真的太累了:每天都要戴假发、穿女装、p照片,还要开变音器喵喵叫。

20、某男,妻经常红杏出墙,却若似不见。同事送一副对联,上联:只要日子过得去;下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟。

21、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

22、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

23、酒后驾车被交警拦了下来,我充分发挥出我的演讲天赋,深刻地分析了酒驾。交警很感动地说:“你刚才那段演讲我给你打88分,剩下12分我扣了。”

24、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑,睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了,感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的,我羡慕能吃能睡的年纪。

25、吵架吵不过别人怎么办?我教你一招特别牛逼的方法:嗑瓜子。你一句话不说,边嗑瓜子边微笑,嗑到对方怀疑人生,笑到对方心里发毛,如大敌压境,却又深不可测!绝了!

26、第N次去相亲,相亲对象很帅,我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心,但现在已经改了。数日后,考虑再三,开始交往。一天我俩手牵手逛街时,遇见其不知道第几任女友,该姑娘盯着我看了半分钟,一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字:报应!

关于可以的文案(三)

1、我说自己性格内向,别人都说我性格抽象。

2、不得不承认:不止女孩子,我连公交也追不到。

3、现在再 找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

4、善待自己,打开幸福的天窗,屡屡清香就会泌人生命的深处。

5、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

6、每天起床第一件事,先给自己打个气,然后再给女朋友打个气。

7、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”“恐怖分子至少还能谈判。”

8、人生的过渡,往往当时百般艰难,然一天蓦然回首,原来已经飞渡千山。

9、世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

10、冬天的被窝简直就是霸道总裁,你刚爬上床时嫌他冷,睡一觉后却不想离开。

11、我希望找男朋友的时候,能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。

12、某女生寝室5个人,恰好都是平胸,于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。

13、跟室友打架,辅导员让我道歉,我对室友说:“对不起,我不是一个好爸爸。”

14、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花。

15、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

16、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

17、结账的时候一共102,我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

18、我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。

19、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。

20、只要Wi-Fi够快,寂寞就追不上我。——近期励志金句之一。只要功夫深,一日夫妻百日恩。——近期励志金句之二

21、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

22、觉醒来,朋友圈乱了,我给大家普及一下雪花的科学知识,雪花分三种,一种是青岛,一种是纯生,还有一种是勇闯天涯。

23、手机掉进水里以后,河神拿出一个金色的手机问我:这个金手机是你的吗?我:不是。河神:当然不是,这是我的,漂亮吧。

24、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

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