关于半夜的文案
1、“大概。。。不到100吧。”
2、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改.
3、一口吃不成胖子，但胖子是一口一口吃成的
4、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
5、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
6、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”
7、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
8、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。
9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
10、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
11、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
14、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
15、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
16、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
17、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
18、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
19、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
20、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
21、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
22、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
25、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
26、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
27、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
28、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？劫匪：你傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。
29、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
30、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
32、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
33、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
34、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？哥们儿一句话：因为八十万是水军。
35、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
36、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
关于半夜的文案(二)
1、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
2、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
3、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
4、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
5、我已经掌握了多种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
6、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
7、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
8、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
9、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
10、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
11、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
12、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
13、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
15、有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。
16、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
17、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
18、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
20、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
21、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
22、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
23、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
24、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
25、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
26、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
27、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
28、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了....
29、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
30、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！
31、我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。
32、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
33、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
34、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。
35、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。
36、给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。