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关于发笑的文案

2023-06-20 13:51:52互联网句子大全

关于发笑的文案

1、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

2、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

3、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

4、一定要多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。

5、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

6、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

7、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

8、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

9、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

10、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让她显得腿细点儿,我把她肚子搞大了。

11、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

12、“你为什么从好友里把我删了?”“电脑太卡了,他们让我删点不重要的东西。”

13、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

14、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

15、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

16、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

17、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

18、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她越来劲,你当场给她跪下,她可不就没话说了嘛!

19、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

20、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

21、岁月的确可以让男人成熟:以前妻子喊我的全名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。

22、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。

23、昨晚做了一个很不现实的梦梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

24、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

25、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

26、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”我们:“所以你现在靠啥吃饭?”男生:“靠我爸。”

关于发笑的文案(二)

1、天苍苍,野茫茫,没钱过年的日子太漫长。

2、小时候兴趣班上多了,长大后没兴趣上班了。

3、梦想还是要有的,不然喝多了,你跟别人聊啥?

4、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。

5、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。

6、你永远不可能敲开所有女人的门,但我能!美女,快递到了!

7、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

8、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

9、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

10、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。

11、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,因为这样我就真的可以彻底死心了。

12、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?

13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

14、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

15、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

16、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

18、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

19、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

20、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

21、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题!

22、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

23、宿舍半夜讲鬼故事,吓得我直哆嗦,这时老大看到我这个样子赶紧说:“大半夜的别讲鬼故事了,人不一定爱听,鬼肯定爱听!”

24、一天跟老婆吵架,她急了,拿起一瓶敌敌畏,说:“你这么狠心,好,就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公,拧不开……”

25、红包发错人了,我联系对方退回,对方回复:“幸亏你碰到我了!”“嗯嗯,万分感谢!”他接着说:“这要是碰到别人兴许就还你了!”

26、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!

关于发笑的文案(三)

1、好看的皮囊,你玩不起。有趣的灵魂,不搭理你。

2、被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

3、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

4、看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

5、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

6、谈性价比就输在起跑线了,只有穷人才谈性价比,富人都讲情怀。

7、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

8、算完工资的涨幅后,再算算猪肉的,就会发现自己真的连猪都不如!

9、不要以为你自己有多么厉害,要知道,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

10、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

11、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

12、我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆,平平淡淡的过完一生。

13、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

14、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

15、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

16、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

17、问:“上大学是一种什么体验?”答:“我人都还没认全,你们已经开始谈恋爱了。”

18、一个女的追男的,超可爱,她说:“做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”

19、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

20、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!

21、妈,我都找不到女朋友,是不是我的要求太高了?”妈妈:“孩子,别傻了,是你不符合她们的要求!”

22、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样,可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。

23、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢……

24、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱!”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

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