关于形容的文案
1、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
2、往后余生，不光风雪是你，风骚也给你。
3、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
7、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
8、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
9、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋都能碰到挂机键了。
10、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
11、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
12、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
13、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
14、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
15、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
16、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节
17、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
18、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
19、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“呃……宽容……？”
20、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
21、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。( wENanDAqUaN.COM )
22、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
24、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
25、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
26、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
27、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿？好奇之下点了一道， 上来之后原来是：鸡肉炒鸡蛋…
28、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
29、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
30、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
31、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执著这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头
32、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
33、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“特么有撩开看的吗？”
34、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
35、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
36、打电话和老妈聊天："妈，最近钱不够花啊。"老妈责备的问："钱不够怎么不早和我说？"我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说："早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。
37、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
关于形容的文案(二)
1、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
2、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
3、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
4、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
5、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
6、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
7、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
8、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
11、月老，请你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断……
12、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
13、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
14、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
17、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
18、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
19、别人明知道你很矮，却非要问你身高，该怎么反驳他？都是一米多，有什么好问的。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21、给高三狗忠告：毕业别分手，大学的更丑。（大学谈的也别分，相亲奇葩多到喷。）
22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
25、今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然拿我的充电宝给他的充电宝充电！
26、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
27、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
28、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
29、考试的时候我从来不紧张，等成绩的时候反倒很激动，就像机选了一注彩票等待开奖的那种心情。
30、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
31、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？
32、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”
33、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然，最爱开的还是玩笑。
34、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
35、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
36、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"
37、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。