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关于数学的文案

2023-06-19 22:48:14互联网句子大全

关于数学的文案

1、姐从来不抄袭,但没说不复制。

2、别说弃旧投新太过可耻,难道死缠烂打就是坚持。

3、我本来可以过得很好很快乐的,都是没钱害了我。

4、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

5、人生三个阶段:莫欺少年穷,莫欺中年穷,莫欺老年穷。

6、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

7、数学老师建坐标系,问我们:知不知道我为什么这么贱?

8、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

9、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。

10、我真心把你们当朋友,而你们呢?呵呵,一个个全都把我当偶像!

11、世界上有两种人最让人着迷,一种是我这样的,另一种是像我这样的。

12、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

14、校长南方人,开大会批评同学想说“脑子有病”,但是因为有口音说成“老子有病”。

15、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

16、非主流跟人打架,被打死了,他爹赶来:造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

17、有时候我们删一个人,不是那个人不重要了,也不是不在乎了!而是想放过自己不想再被影响了。

18、孤独的时间长了,也就很难回到人群中了。习惯孤独,喜欢孤独,爱上孤独,这一切是那样的理所当然。

19、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。

20、爱是神奇的,它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦,只有半个痛苦;而两个人共享一个幸福,却有两个幸福。

21、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”

22、儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝!

23、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子,奶声奶气跟我说:爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了。

24、一天,老板对小王说:小王啊!小李辞职了,他那份工作你也干了吧!小王就说:没问题老板!这个加不加工资啊?老板一挥手:当然不加!小王:为什么啊老板?老板:没听过立白啊!加量不加价!

25、侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了,我幼小的心灵受不了啊!

26、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:不要动,不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:你瞄准呢。

关于数学的文案(二)

1、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

2、单身是无罪的,可是让别人单身那就不好了。

3、不要在我的世界里玩火,否则你付不起这后果。

4、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!

5、“复习了一晚上数学。”“看懂了?”“看开了。”

6、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文

7、数学,你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

8、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

9、“寒假约吗?”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

10、不爱那么多,只爱一点点,别人眉来又眼去,我只偷看你一眼,结果还是被你丑瞎了。

11、“亲爱的,前面充满了未知的风雨限阻,所以躲在我身后好吗?”“滚,插队后面去!”

12、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

13、跟同学闹着玩,互相蹂躏,抓对方头发,停下来的时候笑疯了,“看你那头发,跟狗刨过似的”

14、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

15、今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。她回复:你的就是我的,我的还是我的。

16、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

17、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

18、所有的合适都是两个人的相互迁就和改变,没有天生合适的两个人。两个人朝着相同的方向努力,就是最好的爱情。

19、有没有一个人,你想见,却又见不到;有没有一个人,你想爱,却又不敢爱;有没有一个人,你想忘,却又不舍忘。

20、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

21、农民赶牛进城,被警察拦下,理由是没车牌,农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上,警察当场晕倒,只见牌上写着:牛B-74110。

22、法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

23、女:我们分手吧!富二代:为什么?女:因为你家人。富二代:我昨天才带你见过我爸,他说很喜欢你!女:对啊,不止你爸很喜欢我,我也很喜欢你爸。

24、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好,让你破费了。”司机说:“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。

25、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句:别的我不敢保证,但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的,我的孩子可不能天天被欺负……

26、一天,妈妈对女儿说:女儿,你知道么,你出生那天产房里有七个男孩儿,就你一个女孩儿!女儿高兴的说:那我岂不是白雪公主了嘛!妈妈神回复:那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀!女儿很嫌弃的说道:妈,好好的王后你不当,非得当个妖精么?

关于数学的文案(三)

1、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

2、遗忘的痕迹,划过心底一道深深的伤痕。

3、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

4、问:如何优雅地表达愤怒?神回复:用中指推眼镜。

5、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

6、前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是:帮我打胎。

7、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

8、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗”

9、用金钱换来的爱情是一种交易,但没有金钱的爱情也是万万不能的。

10、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。

11、刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。

12、室友每天半夜打游戏,吵得不行,还能不能让我安安静静的练习架子鼓了?

13、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

14、我们总在最不懂爱情的年代,遇见最美好的爱情。我拒绝了所有暧昧,只为等你的一个不确定的未来。

15、去买包子,张口说到:“老板,给我来一包笼子。。。”,老板愣了一下问我,“笼子要什么馅的……”

16、我不知道为什么会爱你,就像我无法描述空气是什么味道一样,但我知道我需要你,就像我需要空气一样。

17、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。

18、移民官:打算去哪里呢?捷克人:随便。移民官拿出地球仪:那好,你自己选吧。捷克人看看后说:你这里还有别的地球仪吗?

19、次去打球,遇到了数学老师,他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天……

20、上课时候,一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说:你捣什么乱?吓我一跳!那个同学委屈的说:老师,我也没办法,刚才放屁的推力太大了……

21、女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想zuo一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了……

22、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说:刷马桶!老公问:刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正用的都是你的牙刷。

23、昨天给一大妈小腿打石膏,完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟,看到大叔又背着大妈回来,说她肩膀脱臼了。一问,众人笑喷:原来大叔背大妈下楼时,大妈一时调皮,挠了一下大叔的胳肢窝,结果大叔手一松……

24、买土豆,碰见个同事也在,我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆,就提醒他说:别看这种便宜,去掉洞就得削下去两三毫米,这样一算,价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑:你还没算我老婆的手艺,她削完土豆,好的也不剩多少了。

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