关于根本的文案
1、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
2、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
3、感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。
4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
5、昨天去市里参加放鸽子，比赛结果就我一个人去了。
6、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
7、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
8、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。
9、如果你是一个200斤的胖子，记住千万不要围红色围巾；不然很像QQ！
10、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
11、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
15、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
16、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
17、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
19、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
20、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
21、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
22、如果你是男生，那么你拿100块换成两个50的，你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆，换成两个90斤的，你肯定会特别开心。
23、妈妈一开始特别喜欢打麻将，直到我出生后，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
24、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：问到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
25、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
26、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。
关于根本的文案(2)
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
3、没钱对我来说根本不是问题；是答案！
4、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
5、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
6、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
7、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
8、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国母亲的热爱。
11、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
12、视力已经下降到无可救药的地步了；打开钱包看不到钱，太恐怖了。
13、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
14、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
15、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
16、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
17、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
18、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
19、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
20、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
21、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
22、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
23、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
24、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
25、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！
26、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
关于根本的文案(3)
1、你喜欢的人叫你什么呀？他叫我滚
2、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
3、没有平坦的肚子；就没有平坦的人生。
4、看在钱的面子上你委屈自己做过什么事；上班！
5、我今天默默拒绝了几个帅哥；我真的不需要办卡。
6、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
7、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
10、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
11、你加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
13、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
14、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
15、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她；想象她在监狱里，然后我就释怀了。
16、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
17、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
19、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
20、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
21、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
22、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
23、每次考完试。90分学生：唉，我昨天才开始复习；95分学生：我差点没做完；98学生：唉，最后一道题有点难啊；32分学生：哈哈，这次稳了。
24、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
25、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感！
26、老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？