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关于根本的文案

2023-06-19 17:45:02互联网句子大全

关于根本的文案

1、书山有路勤为径,学海无涯我学渣。

2、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

3、感情就像是赌场,押对了是一生,错了毁一生。

4、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了的。

5、昨天去市里参加放鸽子,比赛结果就我一个人去了。

6、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

7、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

8、做人真的是一件非常累的事情,不然人们为什么被叫做人类呢。

9、如果你是一个200斤的胖子,记住千万不要围红色围巾;不然很像QQ!

10、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

11、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五的剪头发是几个意思?

12、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

13、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

14、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

15、哪有什么丑小鸭变天鹅,别忘了丑小鸭本来就是天鹅,落在鸭群里也改变不了它的品种。

16、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

17、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,我看着自己都冒火。

18、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

19、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”

20、结了婚的男人呀,就像是断了手的螃蟹,“钳”都没有了;而结了婚的女人,就像是一只完整的螃蟹,有“钳”,还横着走……

21、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

22、如果你是男生,那么你拿100块换成两个50的,你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆,换成两个90斤的,你肯定会特别开心。

23、妈妈一开始特别喜欢打麻将,直到我出生后,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

24、昨天上班的时候,同时放了一个很臭的屁,我问他吃啥了,竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我:问到了就算了,还想知道配方?能不能厚道点!

25、天气越来越冷了,我的心情也是越来越差。这么多年,好吃好喝养得这一身膘,是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼,心里是哇凉哇凉的!

26、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁,如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?永远不要浪费你的一分一秒,去在意任何你不喜欢的人。

关于根本的文案(2)

1、知识就像内裤,看不见但很重要。

2、为了祖国下一代,再丑也得谈恋爱。

3、没钱对我来说根本不是问题;是答案!

4、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

5、没有好看的皮囊,谁会去留意你那有趣的灵魂?

6、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。

7、长的漂亮才叫以身相许,不然像你这种那是恩将仇报。

8、别埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是哪根葱。

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

10、国庆只放假七天,根本不足以表达我们对祖国母亲的热爱。

11、人生就像愤怒的小鸟,每次你失败的时候,总有几只猪在笑。

12、视力已经下降到无可救药的地步了;打开钱包看不到钱,太恐怖了。

13、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

14、实话变得不中听,谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱,唯独我缺根筋。

15、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

16、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

17、“他们都说我的脸太油了,你仔细看看我有那么油吗?”“不知道,反光,看不清!”

18、憎恨别人就像是,为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。

19、看着国庆假期慢慢的离我而去,我弱弱的问一句:祖国母亲,你要不要再过个农历的生日。

20、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

21、“大哥,我终于体会到武松的感觉了!”“你打老虎了?”“不是,哎,算了,还是先不告诉你了!”

22、大上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么;上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么;这个月惨了,准备吃狗了。

23、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。

24、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

25、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页,弹出了一个游戏广告,很下流的内容。忍不住点了进去,结果发现是一个正规的游戏,这也太无耻了吧!

26、老婆在手术室里手术,我在外面等候。没一会,医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去,把我吓坏了。我问医生,我老婆到底怎么了。医生回我:你媳妇太胖了,我自个抬不动!

关于根本的文案(3)

1、你喜欢的人叫你什么呀?他叫我滚

2、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。

3、没有平坦的肚子;就没有平坦的人生。

4、看在钱的面子上你委屈自己做过什么事;上班!

5、我今天默默拒绝了几个帅哥;我真的不需要办卡。

6、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。

7、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

8、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

9、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

10、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

11、你加班加点,废寝忘食,有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

12、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

13、跟我一块走夜路,根本不必害怕遇到坏人,我当年可是全校百米冠军,跑得快!

14、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。

15、每当我女朋友惹我生气,我都会透过叉子去看她;想象她在监狱里,然后我就释怀了。

16、结婚前你告诉我,你最大的优点就是贤惠,结婚后才发现,你真是只能闲着,啥也不会!

17、喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!

18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

19、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

20、以为隐身别人就找不到我,没有用的,像我这么拉风的人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

21、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

22、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了,她想了一天也不知道为什么?

23、每次考完试。90分学生:唉,我昨天才开始复习;95分学生:我差点没做完;98学生:唉,最后一道题有点难啊;32分学生:哈哈,这次稳了。

24、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是走在路上,自己像个老土豆,老婆像个小鲜肉!

25、说实话,你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人,生怕接下来不会被舔,没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样,舔不舔我说了算,很有掌控感!

26、老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗?

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