快乐的文案
1、不要再抱怨了,抱我吧!
2、几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就变成狗了。
3、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
4、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
5、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
6、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。
7、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?玩你同桌的手机!
8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
9、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。
10、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
11、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片?因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。
12、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
13、以前,我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
14、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,这样至少她亲别人的时候,你还有参与感。
15、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
16、说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万。
17、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
18、此次起床共5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
19、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
20、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
21、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。”
22、妈妈跟我说,不要整天在家刷空间,应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷空间显得有文化多了。
23、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
24、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。
25、好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!
26、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”
27、强烈要求广电总台禁播红高粱,我老家农村的,今年种了几十亩高粱,本以为今年有个好收成,自从电视剧红高粱热播后,我家地里的高粱每天成片成片的倒,原因现在都还找不到!
28、今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了。
快乐的文案(二)
1、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
2、单相思是没有结果的,比如,我爱数学。
3、我每天吵着要减肥,不过是吓一吓肉而已。
4、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
5、小学获得的优秀少先队员,很有可能是我生涯的顶峰了。
6、上学时见过最伤感的一句话是什么?——背诵全文。
7、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
8、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
9、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
10、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
11、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
12、老师:知道我们为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。老师:你出去。
13、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你。
14、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!
15、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志,而不是“特步”的标志。
16、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
17、我就搞不懂了,一架飞机飞着飞着都能不见了,那么为什么作业本不见了,就没有老师信呢!
18、我内心还真不缺什么,是现实缺的太多。事业,美女,还有矿,做了一夜的梦,唉!又没睡好。
19、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。
20、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。
21、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
22、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
23、我好哥们的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。
24、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
25、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
26、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
27、记者采访一位老奶奶!记者问:“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
28、学长:“看你的皮肤,你是大一的吧?”女生听完窃喜,以为夸自己年轻,笑说:“其实我是大三的。”学长低头说:“哦,我还以为你刚军训完呢。”