关于中国的文案
1、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
2、在中国掌管爱情的，不是月老，是财神。
3、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
4、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？
5、他上下都好看，远近都迷人，横竖都不属于你。
6、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
7、问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
8、男女之间还是可以做好朋友的，只要同时满足两个条件：都丑，都穷。
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
10、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
11、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
12、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
13、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
15、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
16、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……
17、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
18、如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？——当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
21、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
22、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
23、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
24、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
25、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。
26、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”
27、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
28、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
29、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”然后，双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了！
关于中国的文案(2)
1、我还是曾经那个少年，兜里没一点点钱。
2、有些垃圾会飘在路上，寻找可依附的人。
3、今日最佳：一提到钱，大家就不是那么亲热了。
4、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
5、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
6、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
7、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
8、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
9、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
10、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
14、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
18、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
19、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
20、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
21、旅游不是济世良药，但却是一片阿司匹林。虽解不了生活的毒，但化得了生活的苦。
22、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
24、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
25、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
26、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......
27、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
28、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
29、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！