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关于中国的文案

2023-06-18 23:45:01互联网句子大全

关于中国的文案

1、将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。

2、在中国掌管爱情的,不是月老,是财神。

3、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”

4、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?

5、他上下都好看,远近都迷人,横竖都不属于你。

6、我是一个很自律的人,我既然说了要减肥,我就天天说。

7、问:中国第一位程序猿是谁?答:沈从文,他写了本书叫《边城》。

8、男女之间还是可以做好朋友的,只要同时满足两个条件:都丑,都穷。

9、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

10、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

11、怎样寻求速死的技巧:在公众场合大声对一女生说:“呦!今天又穿女装出门啊!”

12、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸?”“因为一只手挡不住她们整张脸。”

13、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

15、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

16、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……

17、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条!

18、如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?——当然会,否则我就不但丑,而且傻了。

19、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

20、就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!

21、劝一些在景区游走的女孩自重一点:人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

22、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

23、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

24、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

25、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。

26、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。 我说:“被你喝掉了......”

27、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

28、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

29、给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”然后,双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然,我把魔方扭散架了!

关于中国的文案(2)

1、我还是曾经那个少年,兜里没一点点钱。

2、有些垃圾会飘在路上,寻找可依附的人。

3、今日最佳:一提到钱,大家就不是那么亲热了。

4、不要羡慕别人,想想别人没有的而你却有的,比如丑。

5、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

6、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

7、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

8、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

9、人生的头18年就好像是免费试玩,之后的内容就需要付费了。

10、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

11、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

13、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。

14、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

15、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

16、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

17、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

18、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

19、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

20、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

21、旅游不是济世良药,但却是一片阿司匹林。虽解不了生活的毒,但化得了生活的苦。

22、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那家伙考不上高中!

24、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

25、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息?”下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

26、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你......

27、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

28、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

29、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!

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