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关于偿命的文案

2023-06-18 21:16:52互联网句子大全

关于偿命的文案

1、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

2、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

3、谁说我空有一身理想和抱负,这不是还有一身懒肉么。

4、你确定以你飞蛾扑火的性格,不会被我这熊熊烈火所吸引吗?

5、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

6、中国人骂人有个规律,以妈为中心,以亲戚为半径,画圆开草。

7、泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

8、“你为什么总是背对着我?”“因为我是可爱又迷人的反派角色”

9、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

10、以后骂人也不再说“滚了”了,直接改成“世界那么大,你应该去看看”。

11、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗,要不谁会跟我说“您”啊?

12、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

13、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

14、男朋友一定要找一个能服软的,不然天天讲道理发脾气,干脆我认你做兄弟算了。

15、男:“我养你。”女:“你那点钱怎么养我?” 男:“嗯。。不保证养活。”女。。

16、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!

17、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。

18、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

19、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常强烈。

20、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

21、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?” 服务员向后退了两步说:“现在呢?”

22、人生最重要的,不是努力,不是奋斗,而是抉择。所以,当你走到人生的十字路口的时候,好好想一想,你是什么星座。

23、警察:“说,你叫什么?”犯人:“我叫成龙。”警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”犯人:“我叫陈真。”

24、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生….”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

25、冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。”

26、洗澡时,他肥皂掉了,看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂,一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯,平稳着陆。大家纷纷鼓掌,他深深地鞠了一躬。

关于偿命的文案(二)

1、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

2、朋友就像厕纸,洗手台下面多备着几卷准没错。

3、今天的我你爱理不理,没关系,明天的我还来找你。

4、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

5、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。

6、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声

7、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

8、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

9、我现在暂时还想不出尖刻的话来反驳你,但我想到之后会发邮件给你的。

10、有一天,我会指着心脏,骄傲的告诉你,这里,拆迁了,没地方让你住了。

11、个愿望,良友仍相随, 来日得久爱,游历天下景, 家眷永安康,一夜忽暴富。

12、人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条线。

13、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。

14、你说你有点难追,我就打断你的腿。你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵~

15、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。

16、男生是没有爱情的,谁漂亮他就对谁好。女生也是没有爱情的,谁对她好她就跟谁走。

17、斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。

18、两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙:“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子,转身走了。

19、你看超市里的香蕉都要捆起来的,不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。

20、人生不是用来讨好别人的,而是用来善待自己的。对于生活上的一些***,我们要勇敢说,我拒绝为你的不要脸买单。

21、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

22、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”

23、看见一个人遛狗没有拎狗绳,忍不住上前质问:“你的狗怎么不拎狗绳呢?” 对方解释说:“因为这样我的狗就变得不拎不拎的!”我竟无言以对。

24、办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

25、没人知道你的口红是Chanel,Dior、YSL还是Tom Ford,没人看清你腰上的DG、LV是真是假,钱包里有钱还是有卡,但你脸大还是脸小、腿粗还是腿细、臀翘还是不翘,三米之外就看到了。

26、商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你1结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格”

关于偿命的文案(三)

1、失败是成功之母不错,但是失败也会不孕不育。

2、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

3、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。

4、我想要的生活很简单:当我想要买一件东西时,打开钱包一看,钱够。

5、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么?”“看着对手的女朋友喂他喝水。”

6、每一次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊!

7、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

8、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

9、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。

10、刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?

11、麻烦你搞清楚,我不好相处的原因,是我没兴趣认识你,不然我不光好相处,还***可爱死了。

12、子曰:打架用砖乎,不能乱乎。照头乎,乎不死再乎。佛曰:莴佛慈悲。不能多乎,一下乎死减轻痛苦

13、火车站跟乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?”“8块。”“多大一瓶的?”“就是外面卖3块的那种。”

14、一个人单身太久,忽然结婚、、有点不习惯,早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。。

15、找一个像EXCEL一样的男朋友:想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了!

16、问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。

17、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。

18、“请问你是做什么工作的?”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”“你以为它们是怎么没有的?”

19、佛曰:前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸?毕竟今生还没女人正眼看过我!

20、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

21、今天新来一个同事,出于新人的礼貌,他向我打招呼:你好我姓马,风吹草低见牛羊的马。这不是挑战我呢吗?我说:“你好我姓白,赤橙红绿青蓝紫的白。”

22、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

23、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时”

24、和老婆吵架,事后很后悔没让着她,想给她买条项链道歉哄哄她!但由于不知道应该买多长,于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下,可是…正量着、量着…就在这时候老婆突然醒了..

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