1、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。
2、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。
3、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
5、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
6、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
7、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！
8、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
9、名字真的很重要。刘昊然听着像隔壁班我偷偷摸摸暗恋的年级第一，刘源就不一样了，刘源是准备跟我搞对象的同桌，成绩还行，会帮我写作业买早餐奶的那种。
10、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
11、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
12、对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
13、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
14、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
15、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
16、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。
17、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
18、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
19、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
20、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
21、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
22、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。