1、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
2、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
3、希望在探索中孕育，成功在搏中积聚，幸福在苦斗中成熟。
4、航海者虽然要比观望者冒风险，但是却有希望达到彼岸。
5、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
6、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
7、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
9、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
10、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
16、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
17、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
18、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
19、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
20、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
21、为六月最后高考拼搏，稳做王者看谁与争锋？
22、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
23、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
24、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
25、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
26、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
27、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
28、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
29、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
30、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
31、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
32、不想当将军的士兵不是好士兵，不想考清华的学生不是好学生！
33、现在我想问一下大圣，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了，很抢手！
34、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
35、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
36、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
37、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
38、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。