关于就可以的文案
1、今天我终于脱单了！我开始穿两件了！
2、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
3、“知道为什么备胎是圆的吗？”“因为方便滚”。
4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
5、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
6、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
7、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
8、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
9、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
11、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
12、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
13、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
16、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
17、终于找到失眠的原因了：收入太低！压力太大！不适合高消费！一花钱就上火。
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
20、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
21、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
22、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
23、春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！
24、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
25、今天单位决定去旅游，领导在出行前特意的表演了我：小王啊，多亏你经常迟到，才有了咱们这一次活动的经费，我替大家谢谢你！
26、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
关于就可以的文案(二)
1、吃亏是福，我祝你，福如东海。
2、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
3、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
4、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。
5、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、都别安慰，我照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
7、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
8、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
9、我哪里是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
10、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
11、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
12、以前小时候以为，早睡早起身体好是一句口号 ，长大后才发现那是三个愿望。
13、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
14、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
15、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
16、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
17、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
21、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：1.你可不可以现实一点；2.你可不可以不那么现实？
22、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
23、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
25、古代药店挂的对联，上联：但愿世间人无病；下联：宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过，总是能看到个大横幅：凡是购药满50元，送鸡蛋一斤……
26、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
关于就可以的文案(三)
1、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
2、单身太久是什么体验？感觉像在为前任守寡。
3、地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
4、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
5、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
6、到了这个季节，基本就可以断定，这一年又将一事无成。
7、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
8、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
9、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
12、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。
13、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。
14、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
15、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
17、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
18、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
19、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
20、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
21、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
23、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
24、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻！”
25、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！
26、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。