幽默笑话短句
1、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
5、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
6、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
7、今年除夕，我想许下一个小小的愿望：让数学在世界上消失
8、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
9、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主
10、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
11、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
12、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
13、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
14、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
15、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
16、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子……防水
17、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
18、ldquo;你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
20、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
21、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
22、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
23、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
24、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
25、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
26、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
27、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
28、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
29、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
30、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
31、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
32、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
33、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
34、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？
35、在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！
36、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
37、ldquo;感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
39、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
40、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
41、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
42、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧……”“别装了你不就是想趁机放个屁”
幽默笑话短句(二)
1、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
2、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
3、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
4、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
5、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
6、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
7、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
8、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
9、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
10、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣
11、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
12、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白
14、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
15、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
16、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
17、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
19、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
20、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片
21、期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。
22、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
23、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临！
24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
25、友情提示：现在找对象一定要注意啦，因为现在不男不女的人太多了……
26、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
27、岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。
28、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
29、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。
30、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他
31、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
32、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
33、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
34、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
35、ldquo;你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
36、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
37、ldquo;为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
38、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
39、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
40、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
41、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
42、有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
幽默笑话短句(三)
1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
2、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
3、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
4、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
5、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
6、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走
7、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
8、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
9、ldquo;每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采
10、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
11、哥混到现在，能拿得起又放得下的，也就只有筷子了……
12、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
13、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好***。二、超越她爸。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚裸奔了十几年
15、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周
16、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了
17、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
18、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
19、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪
20、一个成功的男人背后有一个支持的女人，一个失败的男人背后有一个捣蛋的女人
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线
22、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
23、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
24、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
25、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
27、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
28、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
29、quot;我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"
30、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
31、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
32、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
33、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
34、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
35、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
36、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
37、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
38、我真羡慕我自己，这么傻，长得差，身材差，容易被谎言蒙蔽，身体又不好，居然还活了这么久，这简直就是个奇迹啊！
39、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
40、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
41、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
42、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
幽默笑话短句(四)
1、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
2、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
3、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
4、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
5、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
9、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
10、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
11、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
12、ldquo;高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
13、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
14、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
15、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
16、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满
17、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
18、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
19、有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
20、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
21、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
22、人品不好长相欠缺学历又低资质还差，我还有什么出路？难道只能自己当老板了？
23、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
24、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
25、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
26、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
27、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
28、ldquo;你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
29、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
30、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
31、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
32、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
33、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
34、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！
35、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
36、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
37、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
38、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
39、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”