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开心一刻文案

2023-06-18 13:45:01互联网句子大全

开心一刻文案

1、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

2、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

3、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

4、马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。

5、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

6、如果胡思乱想能瘦身的话,我现在可能已经只剩灵魂了!

7、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

8、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

9、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

10、爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并肩。

11、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

12、我是世界上最强的语言专家,因为我每次考外语都会创造一门新语言。

13、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

14、又学到一个道理:当一个人长得不是很好看的时候,幽默是最好的出路。

15、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

16、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但事实证明,我真的不怕死。

17、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

18、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

19、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

20、今天惹女友生气了,她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!女友疑问,我:真凶!

21、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

22、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

23、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

24、男生寝室忽然停电,同学们大喊:“来电,来电!”不一会,电果然来了。神了男生们一起欢呼起来:“来女人,来女人!”管理寝室的阿姨来了,大吼一声:“都给老娘闭嘴。”

25、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。我:你想要什么?我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。我:那你可以去当月嫂,有带不完的孩子,还能挣钱。我妈:你给我滚……

26、朋友修手机的,今天他说真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问他,果六掉水里了能修好吗?他说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。那人说你要是确定能修好我就去河里捞,不确定我就不去捞了。

27、微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。“你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?”“有有有!”“你请讲! ”“朋友圈里帮我点下赞。”

28、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢! ”

29、国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!! ”灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”灯神:“这叫水表。”

30、在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。

开心一刻文案(2)

1、孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。

2、长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊!

3、诸葛亮出山前没有带过兵,凭啥我就要工作经验?

4、现代人们都闲得经常在外旅游,所以叫:居无定所。

5、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

6、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

7、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。

8、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!

9、有时候,不使出全身力气努力一把,你都不知道什么叫绝望。

10、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

11、知道自己有多恶心吗,当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

12、“你说拖延症晚期症状是什么?”“拖延症怎么可能会进化到晚期?”

13、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

14、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

15、只要是你喜欢的东西,基本上有这三个特点之太贵,太容易发胖,不太想回你消息。

16、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

17、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

18、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

19、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?

20、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

21、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

22、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!

23、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

24、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!

25、中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问:“你还要不要吃,不吃我给狗吃了噢!”外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我,长大了还这样!

26、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

27、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

28、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

29、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过得

30、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。

开心一刻文案(3)

1、有人说走路玩手机容易出车祸,吓得我开始跑着玩。

2、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

3、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

4、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

5、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高!

6、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

7、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

8、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

9、考试前一天晚上,我们宿舍的人都不看书,他们是看完了,而我是看开了。

10、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

11、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

12、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

13、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

14、男:我们分手吧!女:为什么?男:你给不了我想要的。女:你想要什么?男:荒古遗尘太刀。

15、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

16、吃饭夹了一大块猪肉,上面很多毛,好不容易把毛都拔光了,一咬,这味道太刺激了,竟然是块姜!

17、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

18、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

19、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

20、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

21、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。

22、女孩是小棉袄,那男孩是什么?男孩应该是皮夹克,冷的时候挡不住严寒,暖和的时候穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装,逢人就吹我有皮夹克!

23、你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊!

24、今早从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。我说:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。

25、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!

26、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 老婆:“发现了一些新证据吗?” 律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”

27、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

28、陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,那身材那长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗想,还好……

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