关于二十的文案
1、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
3、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
4、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。
5、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
6、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
7、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。
10、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
11、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
12、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
13、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
16、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
17、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
18、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产，怎么办？
19、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
20、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
21、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
22、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
23、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“ 就你？你把那个清字儿去了吧。”
24、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
25、各位姑娘们请注意，男人再向你展示绅士风度的时候，其实并不是对你有多大的欣赏感，他只是很欣赏自己！
26、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
27、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
28、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
29、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
30、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。
31、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
32、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
33、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
34、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
35、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
36、A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！”
37、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
关于二十的文案(二)
1、为什么要怕鬼，害你的全是人。
2、“女朋友很重要吗？”“不要！”
3、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
4、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
5、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
6、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
7、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
8、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
9、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
10、男朋友要跟我分手理由是：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
11、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
12、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
13、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
14、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
15、“是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人.”“我在吃醋他说无理取闹。"
16、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁...
17、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
18、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
19、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？答案是否定的，然后你就能静下心来好好做事了……
20、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
21、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
22、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
23、“一位算命先生说咱俩的婚姻就像是天安门”“很伟大么？”“不是，他说往东是东单，往西是西单。”
24、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
25、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
26、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
27、妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问：那咽得下炸鸡吗？妹子十分肯定的点点头，他就去买了。
28、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
29、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
30、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
31、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
32、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
33、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
34、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
35、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
36、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……
37、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…