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关于之后的文案

2023-06-18 10:03:23互联网句子大全

关于之后的文案

1、生人勿近,不让我放狗咬你。

2、打败我的不是天真而是是天真热。

3、即使你已经名花有主,我也要移花接木。

4、千万不要减肥,现在你得丑还有胖来当个借口。

5、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

6、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。老子曰:孔子说得对。

7、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

8、我上班就是为了钱,老板非得和我谈理想,可我的理想是,不上班。

9、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

10、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明,他们是对的!

11、进入社会之后我才明白一个道理,我拼不了爹,拼不了妈。只能拼多多。

12、年前电脑很厚,我很瘦。20年后电脑很薄,我很肥。天意弄人,没办法啊!hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

13、毕业多年以后也感慨,若是混的好,恋人在高考。若是混不好,狗粮吃到饱。

14、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

15、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

16、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

17、美术课,老师说:你们说说自己要什么东西,老师画出来,然后送给你们。A:苹果。B:房子。C:小白兔。小明:二维码。老师:滚。

18、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然醒悟原来你不在这个城市,于是我放下了手中的砖头,差点打错人。

19、女老师在课上提问:谁能求出这道题的解,我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码:谁能求解,今天就没有作业了。小明站起来说:姐,求你了。

20、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

21、同学在学校食堂兼职,这不快期末考试了,于是就想辞了专心复习,可是老板不准,于是乎他帮别人打菜的时候,手从来不钭擞,每一勺的份量都是满满的,不到三天,老板批了

22、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”“那TM我的出轨!!!”

23、语文课上,老师:小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!老师:滚滚滚,马上滚!

24、今天放学的时候,买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃,旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说:妈妈,我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说:儿子,你别说了,我也想吃。

25、演讲比赛结束之后,班主任总结道:我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过:一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好。一个学生举手提问:那要是不说话呢?班主任厉声道:小小年纪,不准耍流氓!

26、小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!

关于之后的文案(2)

1、看看你的排名,就知道你班有多少人

2、我记性很差啊。有多差?啊什么有多差?

3、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

4、认识你之后,我做的每一件蠢事都是因为你。

5、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

6、你全力做到的最好,可能还不如别人随便搞搞。

7、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.

8、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。

9、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

10、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀

11、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

12、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

13、有些人,一看书就犯困,这很正常。因为书,是梦开始的地方。

14、“为什么友谊的小船说翻就翻?”“傻瓜,不然怎么坠入爱河?”

15、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。

16、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

17、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

18、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

19、年前生活贫穷。20年后,我终于知道什么叫真穷。小编穷的快吃不上饭了……

20、真的忘不了,放不下,不妨去见他一面,然后你会发现,所有他的好都是你幻想的,再见面,他还是那副死样。

21、高中毕业时总会感慨,毕业聚会之后这个班的人再也聚不齐了。但是想不到的是,到了大学,连上课都聚不齐。

22、大学毕业时总会感慨,我用一麻袋的钱上了大学,换来一麻袋的书。毕业了,用这一麻袋的书,却买不起一个麻袋。

23、是这样的张总,你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

24、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

25、小伙子和老头殴打完对方互相道歉,小伙子说老爷子对不起大过年的给您脸上啐一口痰,祝您明年猪年大吉,老头说小伙子不好意思给你胳膊扎一窟窿祝你来年万事如意。我活这么大第一次见到这么拜年的。

26、女友说要减肥,让我监督她。第一天,我做了红烧排骨。第二天,我做了炖鸡块。第三天,我做红烧鱼。今天,我买了大螃蟹。终于,女友狂揍我一顿,开始大吃特吃了。开玩笑,减肥,你要是瘦了,你那七个哥哥能放过我……

关于之后的文案(3)

1、不是我不笑 一笑粉就掉。

2、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。

3、生我之前谁是我,生我之后我是谁?

4、美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。

5、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

6、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

7、我不但手气好,脚气也不错,不信你来尝试一下。

8、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

9、趁年轻就应该多吃苦,这样老了之后吃苦才习惯。

10、追韩剧的担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

11、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!

12、把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

13、世界上本没有路,乱走的人多了,害得我都不知道怎么走了!

14、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。

15、有时候,不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

16、你说对生活绝望完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。

17、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了,稍微降点儿温,我就穿得比她还多。

18、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

19、爱尔兰科学家们在多年研究之后,得到了恐龙为何灭绝的答案: 因为它们全都死了。

20、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

21、年前我总计划着20年后,20年后我总怀念着20年前。想回到过去,试着让故事继续,至少不让你再离我而去……

22、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

23、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?

24、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!

25、年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡。二十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条。这不是重点,重点是吃辣条的还是那批人。(我也吃辣条,我不是怀旧,我是吃不起别的。)

26、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动地反驳:“谁说的?”我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

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