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关于别人的文案

2023-06-18 00:51:01互联网句子大全

关于别人的文案

1、小燕子不远万里来到南方,内心:大意了…

2、早点睡吧,你喜欢的人早就和别人睡着了。

3、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

4、“你好,我姓苟,不是猫狗的狗,是一丝不挂的苟。”

5、近朱者赤,近墨者黑,近我者“在吗,借我五万快钱”

6、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

7、因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过***。

8、没有人关心你过得好不好,她们只关心你过的是不是比她好。

9、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

10、这么多年虚心纳谏的领导我没见过几个,虚心纳妾的倒是不少。

11、你这么努力,忍受那么多寂寞和纠结,我们也没觉得你有多优秀。

12、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

13、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。

14、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。

15、妻子:“看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!”丈夫:“人变形了…”丈夫,卒。

16、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

17、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

18、跟别人吵架,想骂他狗眼看人低,结果说成了我狗眼看人低,发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

20、西游记里有大的bug,如果是“吃一块唐僧肉,就可以长生不老”,那么唐僧的洗澡水,岂不是可以益寿延年?

21、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

22、我以为只要想得足够悲观,做好最坏的打算,就可以减少伤害,但其实在坏事情发生的时候,还是一样地令人难以承受。

23、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时,想起那句话:胸怀,都是被委屈撑大的。

24、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

25、想起之前备孕的时候,我戒烟、戒酒、健身、锻炼,折腾了大概小半年,结果等孩子生下来发现长得一点都不像我,顿时觉得之前的努力都白费了。

26、有些朋友太倔强,明明靠脸吃饭就行,偏偏要靠才华。奋斗了几年,发现靠才华根本没法混出头,回过头来想靠脸,发现脸也在靠才华吃饭的时候毁了。

关于别人的文案(二)

1、吴彦祖=发际线高,我=发际线高,我=吴彦祖。

2、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3、以前忙着可爱忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。

4、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!

5、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈:偶遇吴彦祖

6、为什么大人们说生儿子要穷养,那是要提前适应以后的屌丝生活。

7、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

8、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌,而是怕遇见口臭的人。

9、苦难的生活并不会改变你,它只是让你越来越接近自己原本的样子。

10、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

11、降温了,室外-6度,室内0度,看了下冰箱,5度,甚至想进去暖和一下………

12、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

13、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

14、作为一个在别人眼中超乐观的人,就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

15、如果女人对你说你是我见过最好的男人,千万别开心,因为她还会见更多的男的。

16、周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。

17、前几天在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。今天收到包裹,里面有七台手机……

18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

19、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳,然后屋檐的冰挂掉下来,砸中了脑袋,缝了三针。

20、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

21、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

22、懒惰的人舒服的潦倒一生,勤奋的人累出了病,勤奋换来的钱都看了病,然后痛苦的潦倒一生。

23、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

24、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。

25、镜子很脏的时候,我们并不会误以为是自己的脸脏;那为什么别人随口说出糟糕的话时,我们要觉得糟糕的是我们自己?

26、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

关于别人的文案(三)

1、恋爱时,整个人就像沙漏,心满了,可脑袋空了。

2、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。

3、问:对北方人而言,南方意味着什么?答:湿和远方。

4、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

5、明明可以靠脸吃饭,你却要靠才华,这就是你跟明明的差距。

6、以后买床垫就得买最便宜的那种,要不然床太舒服了不愿起来。

7、不是说好了再也不动手的吗,你竟然敢咬我,真是狗改不了吃屎!

8、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

9、年度最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。

10、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

11、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

12、给老公发短信:你知道银行卡放哪了吗?我着急用,速回!老公回道:知道!

13、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

14、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

15、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

16、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑,你就也跟着起哄,你确定你的收入有搬砖的多吗?

17、刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”我回头一看,那是我的围巾…

18、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊,结果因为语速太快,在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”

19、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

20、感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

21、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

22、医学院老师如此定义医生的作用:我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队!

23、今天相亲,对方要求太高,我一生气说了句:“你咋不上天呢?”她回道:“你怎么知道我是空姐的?今天休息!”

24、“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”

25、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

26、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

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