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关于有没有的文案

2023-06-17 23:56:09互联网句子大全

关于有没有的文案

1、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!

2、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

3、要不是我自幼习武,怕输了丢脸,我就动手打你了。

4、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

5、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

6、如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。

7、早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久。

8、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

9、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子,为什么我要面对这么多?

10、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

11、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

12、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?”“呃……宽容……?”hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

13、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

14、没有买卖就没有杀害,地球上沙漠这么多,树木资源这么少,就是因为试卷太多!

15、给高三狗忠告:毕业别分手,大学的更丑。(大学谈的也别分,相亲奇葩多到喷。)

16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

17、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!

18、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经挎过山和大海,也曾穿过人山人海。”

19、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

20、我的狗每次看电视的交响乐演奏,都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么:”快点扔啊!?”

21、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

22、“突然有学习的冲动怎么办?”“别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了,要是还不行就把手机打开。”

23、“经理,不好了,888包房唱歌的客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!”

24、小区最近总丢自行车,为了防止我的自行车被偷,我上了五把锁,别说还真管用,就我的车没丢,还多了两把锁。

25、在校门口,一妹子走过来,羞红着脸说:”能一块走吗?”我不好意思地摸着三轮车说:“不都是两块钱起步的吗?”

26、啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树:老子没病,你能不能别啄了。啄木鸟:那你没病就走两步,走两步……树:滚……

27、提了个方案,领导没通过。我失落:“哎…”领导:哎 有什么意义?我愣了一下:只要你一个眼神肯定,我的哎就有意义。

28、早上在电梯里看到隔壁家小孩,又蹦又跳可开心了,我问了他一句:快开学了吧?小孩立马老实了,脸上浮现出惆怅的表情。

29、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

30、高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

31、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

32、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:自习不准戴耳机听歌!那美女脸都黑了:老师,那是胸罩带子……

33、位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来,抱歉地说:大娘,我愿意补偿您。大娘:那太好了,你捉老鼠捉的怎么样,我家太多老鼠了……

34、同事刚生了孩子,奶水很足,为了让男人体会带孩子的辛苦,她老公一回家,就让他带孩子。她老公特爱孩子,经常抱着对孩子说:***妈是我给你养的奶牛,你记着,你是爸爸生的哦!

35、上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……

36、医生:最近有没有乱吃东西啊?患者:没有呀!就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。医生:我建议你最好养头猪。患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃?

37、小学的时候,男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语?于是提问同学,这时班里有小女孩被叫起来,支支吾吾的说:玉皇大帝!男老师说:我还王母娘娘呢!一逗比同学这时说道:别扯du子了,你俩性别都搞反了……

关于有没有的文案(二)

1、心情郁闷时,拿房东的牙刷,刷马桶。

2、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。

3、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

4、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

5、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

6、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

7、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

8、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来,就老师头上那个。

9、再完美的身材,在不爱她的人眼里,也只是一种调侃的作料。

10、心情不好的时候,边吃饭边告诉自己:没关系,我是最胖的。

11、这年头,00后谈恋爱了;90后闹离婚了;80后的我还没对象呢!

12、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?

13、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

14、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家那么多人喜欢,你呢?

15、有没有美女想要垫个下巴,请联系我,我有双下巴,打算卖一个。

16、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

17、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿……”

18、有没有好心人借我50吃个宵夜,我不是骗子,骗子会说明天还,我不还。

19、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

20、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。

21、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

22、没想到,会有一个女孩子,愿意为我这么执着,她都已经连续一周不通过我的好友验证了。

23、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿?好奇之下点了一道, 上来之后原来是:鸡肉炒鸡蛋…

24、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功***,你追求她娃,当然要笑对***。

25、为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?——假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。

26、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

27、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

28、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

29、我妈和我爸吵架,我根本帮不上忙,怎么办?——在旁边鼓掌叫好,我每次这样,他们俩就会联合起来收拾我。

30、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“特么有撩开看的吗?”

31、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了……

32、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

33、同事带四岁的儿子去超市,售货架上有打折的定型胸罩,她看了半天,儿子急了:妈妈别看了,赶快走吧!那些帽子太小我带不上……

34、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。

35、表哥开着小面包送我去上班,怕保安不让进,就教他说来送货的。到了门口果然被拦下,我哥回答:来送货的。保安又看了我问:你是干啥的?我回答:我就是那货!

36、机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是你外孙子!

37、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊!怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:20天前。

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