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关于身上的文案

2023-06-17 22:15:01互联网句子大全

关于身上的文案

1、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

2、他在你身上宣泄着寂寞,你却天真的以为那就是爱情。

3、最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。

4、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

5、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。

6、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

7、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

8、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

9、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

10、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

11、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔得更远,可惜砸到了自己的脚!来源文案网 WEnANDAQUAN.com

12、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。

13、这年头的女人也不知道是怎么了,拿手机相机当镜子用一下还要开美颜,开了那还是你吗?

14、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。

15、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

16、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

17、你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

18、这个世界的真情本就不多,一个女子的脸红,胜过一大段独白,可是后来有了胭脂,就分不清了真情和假意。

19、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

20、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

21、我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。

22、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

23、跟老婆逛街买文胸,老婆:老公,你看我是买粉色的还是黑色的好。老公:买黑色的吧,黑色比较吸热。老婆:吸热干什么?老公:热胀冷缩嘛!

24、学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

25、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:有钱了不起啊!有人插口:那是摩托车!妹纸:没钱拽什么拽!

26、老家农村的,过年回家的时候,在大伯家,伯伯要喂猪,我那小侄女说,爷爷我饿了。伯伯说:我喂完猪就给你做饭。侄女说:是猪重要,还是我重要。伯伯说:我这马上就好。侄女华丽的来了句:猪能管你叫爷爷吗?好吧,小侄女,你赢了。

关于身上的文案(2)

1、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

2、“你多久没谈过恋爱了?”“想问我的年龄你就直说!”

3、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

4、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

5、全世界都充满了爱情的酸臭味,只有我的身上散发着单身狗的清香。

6、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

7、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

8、人生三大蠢事:一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

9、告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看,活得好比较难,装死还不容易!

10、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

11、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

12、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

13、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

14、总有一天你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱,也不要你。

15、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

16、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

17、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

18、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

19、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:shi还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎shi?

20、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

21、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”我:“便宜点嘛,十块钱三双!”老板:“我进价都不止这个数啊,真心卖不了”!

22、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

23、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

24、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

25、晚饭后,带着媳妇和闺女去逛夜市,3岁女儿头次吃臭豆腐问:妈妈,这是哪个拉得啊,真好吃。老公:最近好好看着你闺女,别把自己拉的屎shi吃了。

26、本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:聊先生有你的快递!或者是:即先生有你的快递!叫我“聊先生”,我忍了,叫我“即先生”,我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的,哥就不淡定了。

关于身上的文案(3)

1、大脑进水,小脑养鱼,这才叫肥水不流外人田呢。

2、身上的肉对我说,你走得太快,灵魂都跟不上了。

3、对自己好一点,能怪男朋友的,就千万不要怪自己。

4、别和我谈理想,戒了!那玩意又不值钱,整不好还倾家荡产。

5、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住:钱包的钱是怎么没的。

6、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

7、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

8、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

9、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

10、谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了。

11、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

12、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

13、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

14、好想谈一场***妈拿着一百万逼我离开你的恋爱啊!可事实是***妈叫我拿一百万来娶她的女儿。

15、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

16、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱,也不要你。

17、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说:难怪我180斤,原来是血重。我....

18、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

19、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

20、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

21、岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁发奋图强,40岁基本定向,50岁处处吃香,60岁打打麻将,70岁处处闲逛,80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

22、小时候家里很穷,爸妈很努力的工作,一个月也就几百块。那时候我就在想,长大后找份月薪1000多的工作,减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了!

23、每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起!

24、跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答:腌一下,入味!

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